秤与蟹的最美爱情时光
总想看到有关于巨蟹和天秤的故事，悲伤的无奈的也好，或者是让我重振信心的美好结局也好，我只想看到一些。或许是对自己已去爱情的回忆，或许是想告诉自己顺应了命运的安排吧，又也许是给自己点信心——看，这不是有好的结局吗！遗憾的是，很少读到巨蟹和天秤的故事。我只好将自己的故事写出来，将自己长久来积聚在心中的感情一吐为快。我，多愁善感、情绪化、占有欲强烈又多疑的巨蟹女孩；他，风度翩翩、潇洒自由的天秤男生。我们一起走过不到一年的幸福时光，就骤然走到分手的边缘。他说我太情绪化，太多愁善感，他一次次地包容，但是，已经跌破了他的底限。
朋友都说我是个各方面条件都不错的女孩，我却很少那么认为，我认为自己是个自大与自卑的结合体。对于他的喜欢，我也很少自信，总是担心他喜欢上别的女生，一种不安全感始终萦绕在我的周围。我时刻留意他跟其他女生的交往，认为他稍稍有点“过分”，我就会打翻醋坛子，要么跟他打冷战，要么质问他一番。
每次，总是当他一脸无辜地向我解释，向我表明他只会喜欢我，我才肯罢休。但是，我知道，自己心头那不安，那对于失去他的恐惧，从未淡去。有时候，我自己都感到自己实在是太过分了，如果我怀疑起某个女生，我听见她打电话，我都会莫名的怀疑她是不是在跟他打！！这种怀疑我现在看起来，真是可笑，真是过分，但当时，竟是那么相信自己的直觉——我从星座上看到，巨蟹有种说不出的直觉，我实在是害怕自己的恐惧成为现实，我就认为那恐惧那怀疑是直觉，我一定要把那可能性消灭掉，就会质问他，听到他的承诺我才会稍稍放心。
我早已习惯了他在我一番胡闹之后的细心的呵护，只需要他一点点的赔礼道歉，我就会破涕为笑。他也一直这样包容着我，宠着我，顺着我，竟让我误以为他是不会变的而放松了警惕。跟他的这种不快也多了起来，有事没事就会闹分手。这就是巨蟹座的特性之一吧，如果你不明白告诉她已经超出合适的限度了，她还会洋洋得意的继续做下去。而天秤的特性却恰恰是，一直忍受着，直到突然有天发现自己竟不知道什么时候不喜欢对方了！
如果我早些知道这些的话，我跟他又怎么会有今天的结局？去年的圣诞前夜，由于骨折而1个月没有见过他的我太想他了。而他，那晚没有主动的联系我，我的怀疑心顿时膨胀起来，一切的不可能在我看来都是那么的可能，也许他在这一个月里认识了新的更优秀的女孩；也许我一个月不在他身边让他发现，没有我他活的更自由；也许我不在他身边给那些一直喜欢他的女孩一个极好的接近他的机会……
所有这些念头折磨着我，让我发狂，给他发短信时，已经抑制不住自己的暴躁，说话有点重了。而他，可能被我的莫名其妙的火弄的也很生气，回的消息也让我生气，我更加难过，以为这么一个月，他就可以对我这样发火了，更加为自己的猜测找到了可依托的证据，禁不住回了更伤他的话：“分手吧，我受不了了，一次次扎的我的心好痛！”发完这消息，我真的很受伤，等着他的安慰，但是这次，他沉默了。等了半天，不见他回消息，我真正害怕了。一个月来不能见到他的想念，自己腿骨折的烦躁，他不关心自己的事实，几乎让我崩溃，为了不让舍友知道，我蒙在被子里压抑地哭。觉得一切真的完了，后悔自己不该说那么重，一直哭到自己的眼睛肿的睁不开。
我决定不能让自己的感情就这样结束，放下自己最重视的自尊，给他打电话。那边传来他冷漠的声音！一种念头划过我的头——是那星座上说的直觉！——我就要失去他了！我向他道歉，向他解释，听到他说：“如果你不打这个电话，我会决定将我们的感情冷冻一段时间。”我听到这话居然还沾沾自喜的以为他原谅我了，还高兴的说“这么说我这个电话挽救了这段感情咯！”。挂了电话，我心态平和很多。但我哪里知道，他，已经默默做了一个决定。
接下来的日子，我仍然见不到他，而他的电话突然少了，短信更是没有。我也渐渐听到同学对我好心的提醒，常常见他跟其他女生一起说话，有女生给他买早餐，我心很酸，但没有再质问他，我不敢了。最让我伤心的是，在我去拆除石膏那天，他竟然都没有给我一声问候！心里掠过的是寒冷。好强的我，不想再主动找他，我默默地忍，努力的控制自己，让自己坚持3天不给他发短信，为了做到这点，我强迫自己把手机关掉，但总是没关一会，又忍不住开开，就这么断断续续的我做到了3天不给他短信，然而更令我伤心的是，这3天，我也没有收到他的短信别提电话！一种前所未有的失落感。
我终于再也忍不住了，决定到教室去找他。刚刚摘掉石膏，脚还不能用力，我拄着拐杖不顾形象的去教室找他。眼神相碰的那一刹，他的漠然刺的我好痛。我终于忍不住要发作了，问他：“你什么意思？”他还是一脸无辜“没什么意思啊”，他的无辜让我更气更痛。“你是不是想分手？”“是谁先提分手的？！”一句话顶的我什么都说不出，只在心里念完了，完了。我问他为什么，他却说跟我说不清楚，让我去找我们两个共同的朋友去问，我就这样被剥夺了跟他对话的机会和权利。
接下来的日子，我是怎样的状态度过期末考试自己都已经不清楚了，只知道充满了不解，充满了等待，我甚至在想，他是不是在有意锻炼我。想起来，好傻！
回忆起跟他的点点滴滴，许多甜蜜的瞬间已经不再让我微笑，我记忆深刻的都是自己在他面前的尴尬和丢人。我太在乎自己在他心目中的形象了，从认识他到分开后，一直都太在乎他心中的自己了。当他说我在他心中无人可以替代的时候，我会恐惧，恐惧地位的消失；当他自由地绅士地周旋于女同事之间的时候，我感到害怕，害怕他发现比我好的人而不再喜欢我；当我做了一件很有失风度和修养的事情之后，我后悔，我担心，担心他发现我原来那么俗气，那么普通……在他面前，我永远都在努力争取一点点自信。
分手都已经半年多了，容易沉浸在回忆中的我，竟还没有恢复过来。我不知道自己在等什么，等自己死心？我的心为什么还不死！真希望让自己彻彻底底的死心，然后哭个浑天暗地，然后重新面对自己的生活。尽管心中对他还是有渴望，但我已经不肯表现出来，我太害怕受伤了，也拒绝所有男生的表示。我难受的时候，朋友劝我找他把话说开，但是，我不敢，我害怕说了会更坏，他会觉得我实在是不可理喻的。朋友说，你不说，连希望都没有，我却说，不说，就不会有失望……
你曾经带给我最美的一段时光，尽管它太短暂；
你也留给我一段最痛的回忆，让我心痛不已；
但我还是要说，一切都会过去。
不管这段分离，是不是一段插曲。
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