打遍天下无敌 发表于 2012-1-11 22:47:36

人生悲剧面面观

  1、 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

  2、 那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3......

  3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

  4、 上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了......
  冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀....
  簌簌口回去坐下,没事人一样。
  过了一会,好友起身说要上厕所,
  我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。"

  5、 下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

  6、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

  7、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的流线.............

  8、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双.... 就这样两天一换的... 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双....

  9、 最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。

  10、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

  11、 高中一同学说梦话
  “爱妃,爱妃,不要离开朕”
  我石化……
  过一会
  “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”
  我直接崩溃……

  12、 说个我老婆的事吧

  前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开google,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西- -+

  现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下……

  13、 说个同学父母的。

  他父母刚开始恋爱。

  有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。

  他爸说:咱买不起还不能试试?

  他爸就硬把他妈塞进换衣间。

  他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在!

  他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。

  他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?

  他妈哭得更凶了 。

  然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

  14、 批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无 Zhen Xiang ~

  15、 女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少

  16、 同学A出车祸,脚骨折,住院

  我们几个玩得好的同学去看他

  一进住院部就遇见了他爸妈

  我连忙上前去询问A的病情

  结果一开口就变成了

  “叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”

  他爸妈脸都绿了。。

  17、 上高中的时候,最搞笑的一件事情

  那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟

  刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧

  上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来

  被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念

  汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她

  班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑……

  “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

  “在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

  “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

  最经典的出现了

  “你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

  我彻底无语了……囧RZ

  18、 我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在广州的女网友手里。

  19、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~

  20、 抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!

  我被感动的哭笑不得。

  21、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

  那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢

  其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口

  突然班主任进来了,我把烟一把扔到地上,用脚一踩

  可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

  班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢

  我摇头

  班主任:说话

  继续摇头

  班主任怒了:你给我说话

  我:我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌)

  班主任也没憋住笑了……

  22、 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

  23、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。

  我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身滑溜溜的。

  24、 第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

  餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?

  服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了...

  我:没事,你去忙吧...

  25、 中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。

  26、 老师讲题喜欢投身其中,一天老师讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…”

  27 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

  然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

  28、 一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

  29、 我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!

  在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?

  我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的

  后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。

  可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

  30、 我高二隔壁般的真人真事..

  某甲在上课睡觉...

  被老师发现

  他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

  不会写的话 就准备当众羞辱甲

  其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

  成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

  脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

  没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

  老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

  没想到 他居然还跟老师呛了一句....

  我先睡一下

  你待会还有不会的再问我

旧故里草木深 发表于 2012-1-12 04:20:53

顶楼主,真的很搞笑哦哈哈

愚人先谈 发表于 2012-1-12 09:20:07

呵呵,不错挺逗的谢谢楼主啦

小女人芮芮 发表于 2012-1-12 14:48:45

以前看过了,还是谢谢你的分享

那山那水那事 发表于 2012-1-12 20:13:57

顶楼主,真的很搞笑哦哈哈

大个休 发表于 2012-1-13 00:54:26

不错的说,真实些有意思的事啊
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