医生，我们到底应该称你们是天使还是索命鬼，你们还要草菅多少人命？
2009年6月19日，妈妈的心跳永远停止了跳动，撒手人寰…她带着对生活的无比憧憬、对爱人的无限深情、对儿女的无尽关怀、对亲戚对朋友的无上温情……遗憾的匆匆的离开了！才五十七岁的年龄，辛苦了一辈子刚刚开始可以过好日子的时候走了。
一个小小的甲状腺摘除手术，赔掉一条活生生的命，直到妈妈去世，医生都不知道病因在哪里，或许他们知道，只是不愿意告诉我们吧……
医生，一个多么崇高的职业，承载了多少的希望与寄托，掌握着多少人的生死…而今，却活生生断送了一条鲜活的生命，你们真的麻木了吗、习惯了吗、无所谓了吗？
我妈妈一个走进去的人，能蹦能跳，即使在手术前的各项检查中，也是所有指标正常，到最后全身僵硬的被抬着出来，你们想过家属的感受吗？？？想过吗！！！
手术其实很成功，只花了两个多小时就做完了。在此我想插一句，妈妈当时在因为颈椎痛而想利用中医做理疗，所以在中医院住了一个星期的院，所谓住院就是白天在那里做做理疗按摩，晚上还是可以回家的。一次按摩颈部的过程中，发现颈部有点疼痛，于是做了一个彩超，在未做任何病理切片分析的情况下，医生很武断的下了一个结论： 70%的可能性是癌！
这一消息无异于晴天霹雳，震得我们全家人一下都慌了神，于是迅速叫妈妈去另一家在当地最权威的三甲医院确诊，同样，做了一个彩超，这家医院倒没说是癌，只是说可能是甲亢瘤，安排妈妈马上住院手术切除以后才能分析、定性。
当晚，父亲坐上了回家的火车赶回去了。直到这个时候我都不相信我母亲是癌，我坚信那是一个误诊。
手术安排在三天后，虽然三甲医院没说是癌，但是妈妈是个心事很重的人，中医院的诊断或多或少的给她带来了不小的打击，不过父亲回去了，终归让她心安了一些。手术前一天，我打了几个电话给她，让她安心、放宽心，有病我们就治，没病更好。妈妈很听话，也很平静。
第二天的手术花了不到三个小时就做完了，爸爸、舅舅、舅妈、姨父、姨妈、姐姐他们都去了，手术很成功，而且后来还得悉妈妈的那个所谓的癌真的是个莫须有的东西，连瘤都没有，从后来医生的诊断书我看到写的是“甲状腺肿大”。从爸爸的语气里我可以感觉到他的轻松，同时，我也把紧绷着的心给放了下来。
手术后第一天，妈妈的状态很好，直到第二天，妈妈的状态一直不错，听爸爸说他们在聊着等病愈后，妈妈和爸爸再也不要分开了，好好的过完这一辈子，妈妈很开心，爸爸也很高兴。舅舅来替爸爸守一下，叫爸爸回家洗洗再来，因为爸爸在妈妈旁边守了一夜。
爸爸下午两点多来了，舅舅告诉我，他离开医院的时候，跟妈妈打招呼说他回家了，妈妈还用左手跟他示意了一下，并留下了最后的笑容。。。。。。
五点多，妈妈说想下床上厕所，爸爸问医生可以吗，医生说：这种手术六个小时都可以下床了，现在当然可以下来。于是爸爸折回病房问妈妈到底可以吗，妈妈说没问题。于是，爸爸一手拿着镇痛泵，一手扶着妈妈下床上厕所。到了厕所以后，妈妈试图往下蹲，就是这一蹲，妈妈就整个人瘫了下去，再也没有起来。。。。。。
爸爸一个人的力量已经无力扶起瘫倒在地上的妈妈，拼命大声的呼救，跑来几个医生，一起把妈妈抬回了病房，此刻妈妈的呼吸心跳骤停，血压脉搏都测不到了，做了所有的急救措施，两个多小时后转入了ICU，此时妈妈的瞳孔已经扩散固定了。。。。。。
当父亲用近乎嘶哑的声音告诉我时，我差不多崩溃了，我不相信一个好好的人，就这样一瞬间没了，晚上匆匆收拾了行李就往家赶，一个晚上几乎没有睡觉。下了火车直奔医院，看到父亲时，他已经憔悴得不成样子，一晚上没有合眼，就坐在ICU外面，滴水未沾，滴米未进，整个脸急得通红，脸上挂满了焦急、疲惫和心痛，这个从不经易表露自己感情、从来不曾见过他掉泪的父亲，抱着我失声痛哭起来，我心里好痛，好痛，我知道爸爸心里更痛更痛！
就这样，陪着父亲坐在病房外，等待医生的结果……快九点的时候，ICU传出来消息：妈妈已经在早上四点左右没有了自主呼吸，现在完全依靠呼吸机在维持了。爸爸一边嘀咕一边哭着说：“不行啊，不行啊，你不能这样早走啊，不行啊……”我紧紧的握住父亲的手，却不知道该说些什么。我跟医生要求进去看下母亲，医生说，要等十点会诊完以后才可以安排进去看。没有办法，我们只能在外面等，什么也做不了。
听姐姐说，医生给妈妈用了一种叫克林霉素的药，而这种药几天前的新闻已经说了是慎用药，新闻也说了有将近两万病例出现了不良反应，我拜托姐姐找出相关的报道来看看，然后跑上病房，翻出妈妈曾经用过的这种药，仔细的看了一下：克林霉素磷酸脂。说明书上很清楚的说明了此药需要慎用，而且老人和小孩使用后所出现的反映都不同，一旦产生不良反应，会涉及全身性伤害、呼吸系统损害和泌尿系统的损害，而且这种注射剂给患者会带来喉水肿、呼吸困难、胸闷、憋气、抽搐、心悸、局部麻木、皮疹、溶血等严重后果，但是这种药很便宜，消炎快，而且不需要皮试。所以对于发病前，一向身体正常的母亲突发这种意外，我更大倾向于是医生用药不当所致。
会诊结束了，ICU通知家属进去听会诊结果，顺便去看看我病危中的母亲，据说医院集中了各大科室的精英，对我母亲的情况进行了大会诊，可是会诊的结果着实让我们大失所望，在他们会诊结果的报告里，我看到了脑部深度昏迷、肺梗、心肌梗塞、急性肾功能衰竭……一系列要命的名字，而且还说是否是病人生前就有这些问题？我妈好端端的一个人，在手术前所有的检查都做了，如果不达标，你医院敢对她做手术吗？？对于我们提出的用药不当问题，医院根本不予准确的回答，只是说他们在医院广泛使用，没有听到不可以用这些反映，换句话来说，他们的意思是人家都能用，你妈为什么不能用？这是他们也没有想到的，我们更加想不到。医院不承认他们用药有问题，但是却对于我们提出的“手术后一天半时间里都很正常，为什么突然发生意外”这一问题拿不出结果，他说他们也不知道，也搞不懂什么原因，而因为病人现在要依托呼吸机维持，所以所有的检查都不能正常进行了，会诊也没有一个具体的治疗方案（事后我回想这些，才知道医院到这个时候其实已经知道病人没有希望了，但是呼吸机能维持一天，他们就会维持一天，能维持一年就会维持一年，这就是他们所谓的人道主义精神）。
换上防菌服，我走进了ICU，妈妈睡在最里面靠窗的一张床上，身上插满了管子，我不相信那是我昔日的母亲，她睡在那张小床上，我哭着叫她，她也不应，我哭着摸她，她也没有反应，她的身上好冷，爸爸抱着她，失声痛哭，我那个完整的母亲，能蹦能跳能压腿踢腿的母亲，现在一点反应都没有的冰冷的躺在这张小床上，我哭，我喊，我不相信那是我妈妈，我不相信她会不理我，我不相信她就这样走了，我不相信。。。老公强行把我拖出了ICU，我在病房外放声痛哭起来，我感觉自己好无助，面对死亡，我感觉自己一点办法都没有，睡在里面的是我的妈妈，最爱我最疼我的妈妈，我却不能救她，不能挽留她，妈妈的主治医生站在我身后安慰我，我跪在了他们面前，恳求他们救救我妈妈，一定救救我妈妈。。。。。。但是一切都是徒劳无功了，妈妈这个时候已经没有希望了，我盼望奇迹出现，我希望妈妈强烈的求生欲望带她逃过这一生死之劫~~~~
这天晚上一点多，经我们家属的强烈要求，从长沙请来了专家，再次进行会诊，但是，会诊的结果也不确定，由始至终他们都不承认他们有什么错误，总是说可能是病人自身的原因，治疗方案没有进展……凌晨4点多，ICU传来了我们最不愿接受的噩耗：妈妈的心跳已经停止。
就这样，一个活生生的人，没了，硬生生的被医院给治走了，虽然我们心理上已经有过可能会出现这种结果的准备，但是临到现实摆在了自己的面前，无法接受，真的无法接受，揪心的痛重重捶击在自己的胸口上，妈妈生前的同事叫我开始着手准备去买寿服、寿被、纸钱、墓地……我感到强烈的晕眩感，我不愿意接受，我不相信，我从一个病人的家属变成了死者的家属，我不愿意我健康的一个妈妈，变成了一具冷冰冰的尸体。
我们找到了医院安全办，要求医院对于此事给一个说法，我第一次知道医院安全办跟家属谈判的人都是些地痞、流氓，嚼着槟榔叼着烟，一副玩世不恭、毫无诚意的用他们那对付过无数找麻烦家属的嘴巴，将你所有的合理要求全部变成不可能实现的要求，一切利益都是以保护医院为主的；于是我们找媒体帮忙，可是媒体的人却被医院的人挡在了门外，我连面都没见着；于是我抱着我妈妈的遗像坐在了院长办公室的门口，却上来一群类似于打手的人守住了我们……我为妈妈感到心痛之余，也感到这个社会真的，真的，真的，真的让我很无奈，平民老百姓想要讨要一个公道，为什么会这么的难！！
小舅舅很疼我妈妈，他劝我们不要再纠缠下去，说人已经走了，再纠缠下去没多大意思，妈妈还一个人躺在ICU那里，我们先把她安置好才是最主要的事情。爸爸早已没了主意，哭丧着脸，一个劲的落泪，可是我心里是真咽不下这口气啊，凭什么啊，我妈妈这么好的一个人，你医生凭什么这样草草了事，赔掉了一条人命，还死不认错，不给家属一个说法？院方要求让我们做解剖，说这样可以搞清楚病因，同时也可以为人类的医学事业做贡献，我们都很想知道病因，但是我们却无法接受解剖，做贡献，算了吧，就算我们要贡献，也无法在非正常的死亡下贡献，我们还真没有办法高尚。
医生，你们不是救死扶伤的吗，现在我妈没要你们救死扶伤，你们怎么却把她弄死了呢？
弄死了人，你们却没有一个积极的态度，不仅想着怎样把责任脱得干干净净，还总计划着怎样对付病人家属（就在我们处理我妈妈后事的那几天里，另外一家医院因为吊水三小时吊死一个人，病人家属同样是找院方理论，院方却找了二十个社会上的地痞流氓把家属打伤了，老百姓啊，哪里够医院斗啊~~~），你们还有什么资格称之为白衣战士、医生？你们还有什么信誉，让我们这些老百姓放心把自己的生命大权放在你们的手上？
你们的谈判专家还好意思，大言不惭的跟我们说，在医院劳命伤财的事情是很正常的情况，我呸！
你们不怕遭报应吗？你们不怕冤死在你们手下的人会来找你们算账吗？你们就不想为自己的子孙后代积德积福吗？
妈妈最终还是走了，即使有再多的不甘心、不情愿、不舍得、不愿意，妈妈还是走了。
直到今天，看到妈妈的遗像，我都会情不自禁的掉下眼泪，看着相片中的妈妈，我仍不能接受她已经离去，好好的一个人一下变成了挂在墙上相片，心痛，真的很心痛。。。。。。
谢谢大家对我的关心，爸爸我会好好的照顾好，不会让妈妈担心，我自己也会好好的照顾好自己，事情发生了，只能面对，回避解决不了问题，我知道，情感上，需要一个长期的过程，我会好好调整自己的状态，请大家放心。谢谢！
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