yumiai 发表于 2010-2-11 09:35:32

看完心情好爽,2010最新囧人囧事

1. 一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!

2. 今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句:这也太少了吧? 老板恰好在旁边看电视扭头说:咋,给你杀头猪? 我朋友一愣说你怎么这么说话呢?老板说:咋给你叫个爹? 朋友很气愤就站起身说我走我走,我也和朋友一起走,老板不依不饶:咋给你打个的? 朋友崩溃……

3. 初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了

4. 我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”

5. 我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”

6. 下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!

7. 我在猫扑上看到的,有个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句:“我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了”

8. 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

9. 昨天在电梯里一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈! 我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。” 电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲! 这我算没辙了。

10. 有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。” 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽! 结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?” 此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊.

11. 三四岁的时候吧,一次到表哥家去吃饭,表哥耍坏跟我说:”你的碗下面有个洞。”结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。表哥也没好下场,被胖揍了一顿,嘿嘿

12. 老婆儿子出去了,回家无聊在电脑前上网,发现鼠标旁边有半块巧克力,想想肯定是小家伙吃剩下的,正好饿了,就拿起来吃了。过了一会儿,老婆回来了,说小白今天可懂事了,在门口捡到半块巧克力,知道是别人掉下来的,自己不吃,还指给妈妈看在哪里捡到的。不过也不让妈妈扔掉,最后就放在桌子上了。我倒,原来吃的是个陌生人嘴里掉下来的,说不定还带着口水呢,唉,也不好意思和老婆说,真是吃了个哑巴亏。

13. 儿子三岁的时候,某天和爸爸一起洗澡,突然像发现新大陆一样,在冲凉房大叫,“哗!爸爸的JJ好大啊”,然后,还不过隐,把冲凉房门拉开,大叫”妈妈,你快过来看啊,爸爸的JJ真的好大啊!真的,我没骗你。”我~~~~~

14. 非常丢脸。我一女生,同学生日,一起出去喝酒,一起9个人,都是9这个数字,讨厌死了。第一次喝酒喝到失忆,后来吃完饭,我已经失去记忆,同学说我闹的连pol.ice都来了和我说,要么上警车进监狱,要么上我朋友的车,我闹的,哎哟,太丢脸了,还吐了朋友一车的,说我在街上怎么闹都不吐,一上车就吐,丢脸都丢到国外来了。我第二天都想订机票直接回国了,主要是还当这我喜欢男生的面,同学说我英语从来都没有那么好过,喝醉了之后和pol.ice闹的时候英语巨棒!

15. MD,今天跟一个MOPPER争了一下午关于腰子是不是肾的问题,谢特。。。

16. 今天诡异的摔了一跤。 在回宿舍上楼梯ing,估计抬脚不够高,鞋子踢到梯级,然后”五体投地”。。。 五体投地也就算了,鞋掉了一只,眼镜也飞脱,手上的书掉了一地。。。 还好人不多,旁边只有一个出来扔垃圾的同学。。。 不敢看他的眼神 = =

17. 昨天我买了份酸辣粉,上车的时候没站稳洒了一些, 正好糊到了一个mm的胸部。。。当即我整个人全身神经像被电机击一样,那个mm被烫的懊懊直叫,痛的站起来上下左右开攻又是揉又是搓,乘客大饱眼福 我尴尬极了

18. 中学的时候上自习课,班主任们都喜欢找个地方偷看一下同学有没有自觉的学习,谁在捣乱之类的。我们中学教室是平房,左右两边墙上各有3个窗户。一天自习课没老师,大家都在埋头看书,因为天热,坐在最后一排的同学站起来推开窗户,就听到外面响亮的”哎哟”一声……原来我们的女班主任躲在后面想隔着玻璃望一望我们。她个子不够高,穿高跟鞋还够不着窗户,就寻了块砖头打算站在上面。刚摆好砖头,踩上去,一抬头:迎面飞来一扇窗户……

19. 撒尿射墙上的苍蝇,然后它飞我嘴唇上了。F U C K

20. 记得是在上大学时候的事了,一天没事就去网吧上网,因为之前看了部电视剧好看,就来继续享受,可是打开电视剧就是听不到声音,于是大叫网管,网管屁颠屁颠的过来了,我就说耳机坏了没声音,于是乎他就上下检查起来,又是按键盘又是换别的电影,折腾了半天,来了一句”你拿错耳机了” 一看,原来是旁边那台机子的,闷笑好久……….

21. 骑自行车下坡,前面一个大婶弯腰撅臀在整理啥,我啥也没看见就看见一条深沟,我就撞到人家放在路边的炉子上了….囧!~

22. CHINABT被封的时候,猫扑里的牛人改编道:明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣...

23. 据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”

24. 我终于知道苏格拉底为什么死了,因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了,最终集体投票把他和谐了。

25. 听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。

26. 清华女人就是专业,今儿在C楼听见一个女的打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”

27. 同济大学老师:“08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~~”

28. 快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”

29. 你永远不能战胜一个纯牛逼 ,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=

30. 一日早朝,王安石出列:“臣有奏,OOXX(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

31. 在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面

32. 跟老妈讲起帅哥怎么样怎么样的,突然说到,其实帅哥一般娶的老婆都不咋漂亮的。老妈盯了我很久,说了句:恩,没错,你以后一定会嫁帅哥的。

33. 这就是昨天晚上的事,糗死我了...晚饭的时候,班里班里没几个人,一个女生跑进班来找卫生巾(我是男生),我和女生关系都很好.那个女生没有防备,没带卫生巾,我和另一个女生一起帮她找.可班里这几个人都没有.我就准备帮她去旁边班借.这时她去办公室要了.一共两个老师,全是教我们的,她给一个女老师要完出来了,在办公室冲着远处的我非常大声的喊:XXX(我的名字),我找到了,我不要了!办公室门还开着..你说老师们会怎么想啊!我的清白啊!-

34. 高中时语文老师经常找同学上去讲古文,有的同学杨X上去讲{项脊轩志},讲过后再让同学们提问题让台上同学解决,下面有个人问:文中有句话说,项脊轩,仅容一人局。那作者的老婆在哪住?古代就有住房问题么?台上答曰,可听过莫文蔚的歌?. 提问同学:.... 答:单人房双人床……-10、本人男生。一天晚饭,我妈说有人要认我做干儿子,于是我妈说:XXX要认你做干妈了。-

35. 我同事的战友,有一次喝醉了,骑一个槐树杈上二环往家骑,目测速度有20多迈。第二天早晨起发现车没了,去骂小区保安,人家把树杈给他看。

36. 和老妈去市场,看见一条大黑鱼,有一米多长,浑身滑溜的,四个大长须子。我喜欢的不行,非缠着妈让她买来家。回家放在浴缸里,大鱼游来游去,谁都不忍心下手。-二天后,眼见它越来越瘦,我妈下了狠心“既然都不忍心杀了,再下去就没肉了。要不。。。你玩死它吧!!”。。。。。 最后五个字是咬牙切齿说出来的!

37. 我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈 殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川 殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)-

38. 有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从文明用语蹦起来。当时意识很模糊,只想 走两步,把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。 跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。 整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。

39. 记得大学宿舍,有天爸爸来电话,我直接按的免提,这时电话那端传来爸爸温柔的声音:“旭旭,你猜猜爸爸是谁?”全宿舍的人都听到,我当即晕倒~~~~~~~~

40. 今年春节回家,水土不服拉肚子,晚上在同学家吃完晚饭就骑车回来了,走在路上时实在是憋不住了,下车的时候已经开始在裤子里狂泻迈不开步子了,所以直接蹲路边解决(家住农村,晚上基本没人),谁知刚蹲那一泻千里的时候,过来一辆车,到我前面就停下来了,开始用大灯照我,照了我足足3分钟,大爷的,忒缺德了。

41、今晚对面寝室的某人叫我,“大yuan,大yuan……”地叫喊着,我脱口而出::“哪个王八蛋叫大yuan啊……”瞬间全楼石化……-
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