处和秤在情人节前道别

棉花糖

你好吗？今天我收到你的来信，才终于鼓起勇气给你写这封信。因为我一直不知道怎么跟你说这一声“再见”。

当你收到这封信的时候，我已经在北京了。我要走了，和我的哥哥一起去美国，他要去工作，我要去治病，也许这将是我们今生的永别。处女座的我好象总是体弱多病。虽然这是我最不希望的，但它还是来临了。本来我是想等到3月份再走的，我想给你打个电话再走，我多想让你听听我的声音，我也是多么希望能听一听你的声音，可是他们已经等不了那么长时间了，浪漫的情人节我可能不会打电话给你了，能原谅我吗？

柳毅，有一句话，我始终没能亲口告诉你，我很爱你。一直以来，我努力克制着自己的情感，我不能爱你，不是因为我不好看，也不是因为我没有信心，是因为我不能害了你，我的身体一直不好。我有先天性的心脏病，虽然从外表什么都看不出来，而且我现在大了，这病还不至于要我的命，但它却剥夺了我爱的权力，我不能成为别人的负担，尤其是我最爱的人。我试图找过各种理由不去喜欢你，可最终还是失败了，我发现自己越陷越深。

别人出国都是多么高兴，可我却怎么也高兴不起来，没有人真正懂得我的心事。虽然家里没有人和我说过这次到异国他乡上手术台的严重性，但从他们尽量装出来的轻松表情中，我已经能猜出八九分，我是多少希望自己能好好回来，只为还能见到你。

我曾想，无论你是丑八怪，还是handsome，无论你以后贫穷还是富有，哪怕是开水泡饭的日子，我都不在乎。在我的眼里，你曾经是那么无奈和无助，我多么希望自己能和你在一起，好好地爱你，温柔地对你，不再让你受任何伤害。可我不能，我没有这个权利和能力，我是多么痛苦地煎熬着自己的心。以后我会流着泪回忆我们在网上曾经相处的日子，这是我一生中最幸福的一段。

天秤座的你总是那么的温柔和体贴，那么的富有风度。每次看你说的那些伤感但是上进的话语，我总能体会出你的那份执着和高雅。记得我们上次对维纳斯的谈论吗？你的观点是那么的富有哲理和创意，让我感到你对那种残缺的伤感和领悟。每次我委屈和伤心的时候，总是你在字里行间里给我一股暖流，你那心细的聆听和不时不多但经典的安慰总让我在梦里看见了宽广而温暖的天秤给我一个写意的空间。我多么想化身成天上的处女座，和你共享无边的星际。

你知道吗？多少次想给你打电话，我知道只要我提出来，你一定会很高兴，可我不能，我多么想听一听你的声音，让我的爱和思念更具体一点。其时我是一个很脆弱的人，我特别爱哭，每次我们说再见以后，我都在电脑前默默地看着聊天记录，回味着当时我们说这些话时候的心情，每次哭很久，因为我早就知道是这样一个残酷的结局。我的生命可能只有永远的18岁，在我18年的生命里，只有你我是最难割舍的。柳毅，以后下雨的时候，那是我在哭的泪，一颗一颗都装满我的想你的心事。

柳毅，以前我有什么不好的地方，请你能够原谅和宽容，谢谢你的慷慨，让我渡过了这样一段美好的时光，你在网上陪我的这三个月，其实比我一生中的三十年还有意义。经常因为陪我，而受家里人的批评。柳毅，对不起了！！

以后你的生活、学习和工作中还会有许许多多不如意的地方，我希望你永远都要争取，永远都别放弃，答应我，无论遇到什么挫折，都要咬牙坚持住，尤其是生存！

如果有一天，我真的客死他乡，我也会在天堂祝福你！我最大的愿望不是你以后能有多大的出息，是否能拥有亿万钱财，我只盼望你一生都能平安快乐，能享受一个普通人都应该有的幸福。

再见了，可爱的柳毅，聪明的柳毅，我深爱的柳毅！没有了我的日子，会有人象我一样爱你，我的祝福会永远陪伴你！！

在这样一个泣血的黄昏，最后，让我轻轻地拥抱一下你，轻轻地吻一下你，我生命中的柳毅！

永远爱你的依卡

2月7日