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经典笑话:你还记得今天是什么日子吗

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发表于 2018-8-24 11:56:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

1、临近高考,老爸对我说:“儿子,如果你能考上北大清华,我就带你去欧洲旅游,给你买个苹果8,如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游,手机给你买个华为中兴。如果你考个一本,咱就国内游,手机买个小米,如果考个二本,咱就省内游,手机嘛,就买个红米。”
高考成绩下来后,老爸问我考的怎么样,我回答:“爸,你还是带我去郊区旅游吧,手机给买个山寨老年机就行!”
2、现在的大学生口口声声说,找不到工作了,那都是借口,我虽然学历不高,但是跳槽是家常便饭,并且都是500强企业,原来在京东工作,干了一年,就跳槽到淘宝,干了半年又跳槽到中国海油,又半年又跳槽到中石化,昨天,我又想跳槽,我们经理拉住我说:“小伙子,在哪里不是干呀,你一个保洁在哪里干都是那点工资,瞎折腾啥!”
3、到小区门口,男:老婆,都这么迟了,我们就在这将就吃点吧。
女:你看看这桌子,油腻腻的,可以想象里面更脏,是人吃饭的地方么?回去吃!
男:那好吧。
到家之后,男:老婆,我们做什么吃?
女:做什么做,现在什么时间了,再说都累死了,还做饭?说着掏出电话叫外卖。
不会外卖送到:男:老婆,这不是那家店里的吗?你说不干净,现在怎么还叫?
女:眼不见为净懂吗?
男......

你说这是省钱呢还是这裤子真是屌爆了
4、老婆突然问我:“你还记得今天是什么日子吗?”
我懵逼:“结婚纪念日?不对!”
老婆恶狠狠的瞪着我:“再他妈给我好好想想!”
我:“不会是丈母娘的生日?”
老婆:“不对,比这重要,再想想!”
我:“没有了吧,你的生日还没到呢?”
老婆瞪大眼睛:“今天是你承诺给我买那个名牌包包兑现日,上个星期说的这个星期给我买,包呢!”
我:“老婆,我错了”
5、楼主是摄影专业的大四学生,为了做毕业设计,每天都在大街上,拿着单反相机四处拍,今天在大街上,看到一对老年夫妇手牵着手遛弯,我赶紧抓拍,嘿,你别说,效果真棒,就在我洋洋得意事,老头追上我,生气的说道:“你...你给我把照片删了”
我:“大爷,我是做毕业展用,不会很多人看到的”
老太太急眼了:“你个鳖孙,给我删了,这照片要被我家老头子看到了,那还得了?”
我:“......”
我靠,真是人生处处有惊喜。

这个算超载吗?
6、楼上小夫妻整天吵架,昨天半夜又再吵嘴,声音太大,我们全家都睡不着,于是我上楼敲开门
女主人向我哭诉:“大哥,我知道你是来劝架的,这个日子没法过了,前天刚给他300块钱,今天就喝的酩酊大醉,把钱花个精光,哪有这么不过日子的人!”
我:“大妹子,你这么说就不对了,喝酒可能是他哥们请他喝的,钱有可能是找小姐花的!”
说完,我转身离开,身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……
7、法庭上,丈夫大声地说:“法官大人,我要离婚。”
法官:“为什么要离婚?”
丈夫:“因为她剥夺了我的权利。”
法官好奇,问:“是吗,剥夺了你的什么权利?”
丈夫:“剥夺了我的说话权,她说的时候不准我插话;剥夺了我的睡觉权,经常让我坐沙发上不准进房间睡觉;剥夺了我的散步权,晚上叫我在家做家务不能出去散步锻炼身体;剥夺了我的知情权,家里有多少钱她从来不告诉我……”
法官:“不用说了,你那是家法,我这国法管不了。”

佩服啊这姐真强!
8、侄儿今年读一年级,他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去学。
中午回家,侄儿却一本正经的对我说:“姑姑,我想通了,我应该好好上学!!”
我正要夸他几句,这时嫂子说:“屁!他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了!”
9、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?
妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。
男友。。。

你觉得红色好看还是白色好看呢
10、单身女青年们,做我女朋友吧,有十大好处
1,我长的丑,没有其他女人会看上我,不会出轨。
2,我没有钱,不会出去胡搞,省心。
3,我没哥们朋友,你是我的全部。
4,我们公司效益差,三天两头放假,能陪你逛街。
5,我爸妈把我赶出家门了,没有难处理的婆媳关系。
6,我长相老,更适合缺父爱的广大女性。
7,我老二小,即使分手,你下个男朋友也觉查不出来。
8,我抠门,能锻炼你居家过日子的能力。
9,我懒,不会照顾人,能让你短时间提升做家务能力,瞬间变成女强人。
10,我忍耐力强,什么跪搓衣板、俯卧撑、吊房梁、老虎凳,都能受得了,不怕虐。
发表于 2018-8-29 09:06:55 | 显示全部楼层
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