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好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上,你不觉得自卑吗?

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发表于 2018-9-2 11:00:57 | 显示全部楼层 |阅读模式

1、老婆:“好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上,你不觉得自卑吗?” 老公:“自卑你妹啊?瞅把你美的,忘了咱俩谁插谁了?”

2、取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。  第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。  悟空大喜问:“八戒呢?”  沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”
3、跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀
4、一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像,每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香,便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周,然后一把香直接插在最近一尊佛像下,大喊一声:“你们自己分一下!”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。

5、中午下楼吃饭,看到2个小孩在拌嘴。较大一点的男孩说:“你是猪吗?”较小的男孩子不服气的回答:“我是猪才怪!”大男孩又说:“好,那我从此我就喊你猪才怪。”小男孩更生气了,大吼道:我不是猪才怪。我在一旁哈哈大笑了起来。
6、昨晚因一点小事跟老公吵架,吵完老公甩了句:我去做足疗!然后就破门而去!就我自己郁闷着。过会因为一岁女儿吵闹我便带她去小区玩。走到喷池时我发现附近的鹅卵石铺路上有个人在倒退着走路,那被影像极了我老公,再一看连他手上拿的拖鞋都跟我老公的一样。等我走近了一看还真是他!我没好气的问:不是去做足疗了吗?!这货说:我这不是足疗吗?这样省下的钱还可以给你买好吃的!
7、从闺蜜那买了姨妈巾,挺贵的。老公知道了,问我:微商的话你也信?值那么多钱吗?我给他做了实验,一杯水倒上去瞬间吸干,一点都不漏。老公说:我倒要看看这里面有什么。说完拿起剪刀把姨妈巾剪开,拿出一个水晶球说:这不就是儿子玩的泡大珠吗?我给你买点泡大珠塞进去不就完了吗?浪费钱!

8、八十块钱买了件打底衣,刚走出店门没多远,看到一个摆地摊的跟我一模一样的才卖50块,我生气的去找服装店老板,老板说:“质量不一样,姑娘你这么漂亮身材这么好,你自己说,店里的衣服能跟地摊比吗?”呃,好吧,看在你这么诚恳的份上就算了。。。
9、今天下午,挤公交车,人挺多的。走了两个站,旁边一妹子就对我吼:大哥,你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了!全车立马投来鄙夷的目光,我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗?!
10、一哥们上班迟到了。 领导愤怒地问:“你为什么这么晚才来?!” 这哥们回答:“不好意思,睡过头了。” 领导:“为什么睡过头,怎么回事啊?” 哥们答:“做梦,梦见开会,您在作重要讲话,觉得特精彩,就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般掌声, 为这哥们的理智点赞。

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