执着的射手深深的爱

小雪

写这篇文章的时候，正是我刚过完生日的第二天。我也是一个射手，也有一个关于蟹子的故事，我深爱着我的蟹子。其实决定写这篇文章最初的心情是希望蟹子可以看到，而当思绪在那些回忆的片断里渐渐恍惚的时候，我的心里就只剩下一个简单的故事，关于一个射手的执着。

我是一个射手，所以俱有所有射手的特征，热爱自由、直率、坦白、乐观、严谨、独立、善良，还有――执着，我想可能没有人发现射手的这个特征，贴子上总是谈论着射手的花心，也许从某个角度来说，射手是花心的，因为他们的感情非常丰富，容易被感动，而感动是滋长感情的温床。所以，射手容易动情，但射手也有很强的原则性，一旦弄清楚自己真正想要的，其它的一切都不会放在眼里，就会不顾一切，甚至粉身碎骨也在所不惜，请相信射手感情的投入是最最真诚而执着的。

在认识蟹子的时候我有一个天秤的男友，秤子曾经就是我生活的全部，在还来不及分辨感情的年纪里，我遇到他，由反感到接受，秤子充满各种激烈色彩的生活感染着我，也把我由平凡自卑的小女生改变成开朗的射手，我习惯着秤子给我的生活带来的巨变，盼望着射手与秤子的天长地久。

大学一毕业我就顺利的应聘到一家IT公司上班。那个时候工作对于我仅仅是生活的一种点缀。除了秤子，我对工作、生活或者任何其它的事物都没有热情或者野心。就是这个时候，我生命中最重要的蟹子出现了。

我一直记得和蟹子初相见的日子，9月20日，以后我甚至认为也许这就是命运的前奏-就爱你。其实在那天之前我们曾通过一次电话，那时公司招聘工程师，我接到他的电话，因为经理不在就要求他留下姓名，可是问了好多次，他却只是在问其它的事，直到我的耐心用光，不耐的问他的名字，他却在电话里笑了起来，说“我们又不认识，说了又有什么用”，因为这个奇怪的回答我对他留下了深刻的印像。于是上帝安排在9.20那天，让蟹子成为我的第一个同事。大约有一个多月的时间公司里只有我和他两个人，公司刚成立，没有什么业务，他就总是闷在自己的位置上看书或者玩电脑，其实我一直不喜欢很闷的人，可是我对蟹子好像有一种莫名其妙的好奇与好感，表达的方式是常以他的学生气和闷来逗他。

感谢Internet，因为那年一种叫OICQ的东西的出现，我们便在网上聊上了，虽然坐的位置很近，但我喜欢在网上跟他说话时无拘无束的感觉，我开始发现蟹子是个很意思的人，他一点也不闷，甚至很鬼，有许多可爱的地方。我开始几乎是心虚的不敢像以前那样大大咧咧的与他一起说话，吃饭，因为会觉得，，，不好意思。那种很想他注意，又怕太在意的心情开始悄悄滋生。很多时候我觉得自己并不像个射手，并不总是乐观与坦白，有的时候还会优柔寡断犹豫不决。我把握不准蟹子总是淡淡的态度，也理不清对秤子和蟹子的情绪更加无法主动真实地去表达我对一个人的在意。这个时候蟹子要离开公司继续去深造，我曾想要送一份礼物给蟹子，我对女友说是作纪念，可女友却反问我为什么想要他记住我呢，我无法回答她的问题，却默默留下那份礼物。那个时候我是想要放弃的，我告诉自己我在自作多情，告诉自己不要阻碍他光明的前途，告诉自己要放弃。这些我以为只会在小说中出现的情节，竟然这样活生生的折磨着我的情绪，原来爱就是这样的，在进与退，自私与无私的矛盾之间左右为难。

几天后他给我电话要请公司的同事吃饭，并要我转告大家，那天他更是理所当然的指挥我跑前跑后，可是我们谁都没有注意到我们的暧昧态度，但从那天开始同事间关于我们的流言多了起来，从那些真真假假的话里我尝到一丝甜蜜。可是这以后我却再找不到理由与他联系，直到收到蟹子的mail，他还是一贯的淡然的口气，一贯简短的话，问我在忙什么？这个机会使我们终于恢复联络，我天真的还在自我欺骗的告诉自己我想念蟹子的心情不是爱，只是习惯。我总是这样想着，笑着忽然就沉默的低下头，因为我知道我的心一直在等待蟹子，这种等待是一种深埋在心底的潜意识般的直觉，是一种最痛苦的煎熬。记得是一个天气转凉的傍晚，我去蟹子的学校送他要的公司证明，蟹子在校门口出现的时候，我一眼就从人群中认出了他，可他却并没有一眼看到我，我的心莫名的失望，那天我们漫无目的的在校园里走着，他问我和秤子的事，他的问题让我有些伤感，像他曾经告诉我喜欢过高中时代的一个女同学时一样，我不知道自己是如何作到的，我竟笑着要他再去找她，要他不要因为误会有遗憾，虽然我的心痛的无法呼吸，而我不知道那个时候痛的并不只是我的心。也许我和蟹子都想为对方作最好的决定，也许我们都在等待彼此。

那天以后没过多久，我与秤子分手了，在他终于承认一直在欺骗我的时候，分开竟然是如释重负的，与此同时蟹子约我再去他们学校说有重要的话要说。那天我们走了好久，也走的很近，很近，我看着地上偶尔会重叠的影子，相信在那个瞬间一定有什么东西流淌进了我们的心底。这种情绪像催化剂一样发酵了我想坦白的冲动。也许我只是个怯懦的射手，我害怕那种冲动会造成伤害，在经历过许多事以后，我不敢相信还会有那么美好的故事发生在我的身上。我再一次因为一种莫名其妙的自卑反复提醒自己那只是错觉，因为蟹子是那样单纯而没有城府的人，他不会隐藏他的感觉，他不说只是因为他不像我想的那样在意我。其实也许只需要一句话或者一个温暖的拥抱，今天的一切都会不一样了。是蟹子太会保护自己吗，还是射手太怯懦？回程的车上我给蟹子的呼机上留言，相信他一定会获得幸福，说这句话的时候我的心里有种撕裂般的痛楚。我想这只蟹子大概永远无法了解我的心了，也或者这就是他想要的，我不知道，因为他已经去了一个美丽而富饶的国家。最后的那天，我们一起喝咖啡，我送他一张名为最后一次分手的CD，但我想他不会知道，我希望的是这次以后再不会分开，希望我们的故事没有结束，其实这是个自欺欺人的想法，我们从未开始过又何谈结束呢。那天蟹子很绅士的送我上车，目送我离开，也许是那一刻他系在我身上的目光的温度，终于溶化了那凝固在我脸上的笑意，车开动了，我也旁若无人的哭了。我一次又一次的对自己说“爱一个人就是要让一个人幸福，所以我要放开他”。

我相信生命的循环，也相信相处的缘分，因为我和蟹子的缘分没有结束。他走的第二天，意外的我接到他的电话，我记得清晰的听到他的呼吸，就像他在身旁一样，这种错觉让我感觉我们的距离似乎没有我想像中的遥远。。。还是等待，没有答案的等待，虽然我们一直互通mail，也会因为他偶尔在信中流露的温柔而开心上好几天。但他的离开更加深刻了我对他的思念和感情，像所有红尘中人一样，因为失去而痛惜。他是否也一样呢？但我终于知道了他的心，却在来不及欣喜若狂的时候，又得知他真的遇到了那个高中时的女同学，我们故事又是一波三折。我再一次忍住痛而选择沉默，我不想给在异国他乡的蟹子任何的压力，不想他陷入选择的痛苦漩涡，像当初一样，我只想他快乐。说过的那些话，作的一切都是因为蟹子，为了能够跟他站在一起，站在同一条起跑线，完成同样的旅程，我才会一直努力的工作学习，才会有今天。今天我也要加入考研大军了，我不会再放弃任何的事情。我相信与蟹子存在的默契。我曾经问过自己，真的是喜欢他吗，不是因为寂寞，不是因为距离产生的美，说实话我自己也无法确定答案，也许这个跟本就是无解的，我已经陷进去了，很多事一旦身陷其中，就再也无法理清或者坦然面对了，因为发生的不是别人的故事，可以哭一哭或者笑一笑就过去。我所知道的只是我现在的寂寞源于蟹子的离开，任何其它人的出现都无法代替。他像是潜伏在我生命里的一个影子，不能分割，无法舍弃。现在可以做的只有等待。我以青春和寂寞为代价的等待，等待也许明天，也许下一分钟他的出现，当然也可能是永远，但我以为这代价值得，因为蟹子说会回来，无论他为谁而回，我知道我会等到一个真正的开始，我甚至不知道我们的结局在哪里，但我知道我们不能再错过，我们的故事不会结束。

蟹子，告诉我你的心，蟹子，我在等你，一直在等你。