爱情不是同情

迷迭秋日

我睁开眼时，看到周围是白色的墙，身上盖的是白色的被子，手上正挂着点滴。
　　我怎么会在医院呢？只记得之前好象头痛得厉害……
　　门开了，我看见林，他怎么会在这里呢？我有点纳闷。
　　他走过来：你醒啦？头还痛么？
　　我有点不相信的看着他：怎么回事？
　　你有病，怎么之前都没告诉我呢？他看着我问。
　　什么？你在说什么？我问
　　你知道我在说什么，为什么你从来没有和我说过呢？他继而问。
　　我无话可说。
　　我是知道我有病，可是你根本没打算管我，理都不理我，难道我还要告诉你吗？心里很委屈地想。
　　你怎么不说话啦？见我没说话，他又开始质问了。
　　够了，你不是不理我了吗？你不用在这里的，我死都和你没关系啊。我忍不住大声地对他吼道。
　　要不是别人打我电话，你以为我会知道吗？我不知道我就不会在这里了。他好象也不甘示弱。
　　我干脆不理他了，因为我心痛。
　　一会，他丢下一句：汤在保温瓶里，趁热喝吧，我先走啦。
　　不等我从被子里把头伸出来，他就走了。
　　鼻子一下子酸起来，不管怎么样，我还是拿他没办法。他永远都不属于我。感觉很悲哀!

　　从小学五年级开始我就知道自己脑子里长了一个东西，然后常常有头痛的毛病。记得有一次，我一个人在洗手间洗脸，我就那样晕倒了。后来我模糊的听到妈妈哭着说：佳佳啊，千万不要有事啊。我想睁开眼，但却睁不开，又晕过去了。那是下午的事，我知道我是凌晨在医院才醒来的。妈妈见我醒了，赶忙抱着我的头说：没事了，没事了。但是等爸爸过来时，我看到她背对着我们在抹眼泪。奶奶也在叔叔也在，我不知道为什么一下子这么多人都来了，因为平常只有大节日的时候他们才会聚在一起的。上初中的时候，我又一次进了医院，还是因为头痛，住了半个月的院，吃了整整一年的药，那时每次课外劳动时，班主任都让我留在教室。我问妈妈：我有病，对吗？和我脑子里长的那个东西有关，对吗？妈妈说：哪有啊。不要瞎想，你很健康。我相信了妈妈说的，因为病人的气色通常是不好的，可是我平常的气色很好，像Red Apple。

　　上了高中，我考上了市里的重点高中，可是家人却执意让我留在可以走读的一个非重点高中。理由是这样一来，我天天都可以在家住，也可以在家吃。除了有些失望，我没什么，因为从小到大的一切都是由他们来给我安排的。我相信爸妈永远都只会为我好的。

　　高中毕业后，我考的是外省的一所大学。像当初上高中一样的，他们安排我进了一年本省的大学。理由是：离得太远他们不放心。我三叔是那所大学的一名教授，这样可以照顾得到我。于是我安安心心在那里读完三年。

　　大学毕业后，我想去向往已久的上海。可是爸爸妈妈已经联系好了，让我去小姨那里上班。于是我乖乖地来到深圳。在小姨那里上班，做一份会计的工作。我是学会计的，可是却一点也不喜欢这个行业。在小姨那里，天天和她一起上班，一起下班，一起吃，一起住。就这样的日子，我觉得很枯燥。后来小姨有了男友，多半的时间是和男友在一起。那时我感觉长这么大，我终于有了自己的Free Time。于是趁业余的时间学了些设计方面的东西，等小姨和男友开始筹备他们的婚礼时，我告诉小姨，我要离开公司。她虽然没多说什么，可是我知道她不希望我走，公司的财务是需要一个可靠的人来做的。最后我还离开那里。

　　家里人知道后，要我回家乡去。

　　这次我没有同意，因为我觉得这里比我们那个小城市好多了，我喜欢在这里，即使竞争激烈些，但也可以磨练我自己。我渴望一个人的生活，真的很渴望。长这么大我从来都没有去过除了家乡和深圳的其它城市，直到现在才觉得自己是自由的。我没回家乡，但是爸爸让我每天睡觉之前都要发一个信息给他，来表示我的安康。我说好，于是每晚睡觉前我都会给爸爸发一条信息：我准备睡觉了，爸爸妈妈晚安啦。

　　我已经到了恋爱的年龄了，我渴望能像别人那样的手拉着手走在林荫小道上。可是我没有，在学校时周围的人都已经开始恋爱了，可是我没有，因为爸妈不允许，因为那时我很乖。我不知道为什么爸妈老是不允许我恋爱。

　　后来我碰到阿文，我们恋爱了。我很爱他，尽可能的对他好。他很爱我，尽可能的对我好。
　　可是爸妈不同意，理由是我现在还太小，不应该恋爱地。
　　我告诉他们我已经二十五岁了，不小了。
　　妈妈求我，求我不要和阿文在一起。
　　我反抗：阿文哪里不好？
　　他没有哪里不好，只是你现在不应该谈恋爱的。求你了。这是妈妈给我的不是理由的理由。
　　我是爱他们的，因为我相信他们永远是最爱我的，从小我就知道这一点。
　　我放弃了阿文。
　　我又开始了一个人的生活，我远离了那个城市。
　　白天对着电脑，握着鼠标不停的勾一些图，我觉得我是麻木的。
　　晚上早早的冲完凉上床睡觉，却又总是睡不着，我觉得我是孤寂的。

　　我没有告诉爸妈，他们早已知道，只是没有告诉我罢。有时对着镜子看着自己，我还是不敢相信，医生说的是真的。我想我是知道了爸妈的良苦用心，是的对于我这样的人是不应该谈恋爱的，不过真的好可悲。

　　再后来碰到了林，我觉得我有一些活头了。于是开始努力工作，开始真正的生活。

　　可是偏偏，我是为他而活，他却不需要我这样为他。这让我很苦恼，苦恼到想死掉，因为死对我来说应该是触手可及的。我觉得死是可以摆脱一切，可以让你无思无想的一个最好的方法。可是这世上还有我最爱的人，我是他们唯一的希望。我死了他们会怎么样呢，至今我还记得小学五年级那年，妈妈背着我抹眼泪的一幕。

　　第二天，林又来医院了。

　　照旧是带了汤来。我记得我曾说过煲汤给他喝的，他说他可以去楼下买；我说帮他打扫房间，他说他已经请了家政公司的人；他说他不需要我对他好，真的不需要；我说我真的想对你好，真的不需要你的回报。

　　可是他不接受。
　　现在他煲汤给我喝，还一口口的喂我。我应该觉得幸福的，可是我悲哀了。
　　我脾气暴燥起来：你走吧，我不想见到你。真的，你走吧。
　　我现在看起来肯定像个可怜虫，我不想他在这个时候出现在我身边。
　　我会一直守着你的，直到……他盯着洒在被子上的汤说
　　直到我死是吧？我头又痛了，有点无力地吼。
　　医生来了，我肯定又是晕过去了，醒来的时候已经是晚上了。
　　我侧过头去看着林坐在我旁边的椅子上。
　　我开要说什么，他一把把手放在唇上意示不要说。
　　他说：我知道我以前有些过份。可是现在我是真心的想对你好，照顾你，真的，我希望你不要再做一些让自己身体不好的事情。答应我好不好？给我一次机会。

　　我在想：虽然这是我所期望的，可是你从来都没给过我一次机会。难道就因为我命不长久了？可怜我么？
　　过了两天，爸妈从家乡赶过到医院来。他们来的时候，林也在。
　　后来妈妈问我：佳佳，那个男孩？
　　我说：他说他愿意照顾我。
　　妈妈又说：看得出来他是个好男孩，如果你们都喜欢对方的话……
　　我打断了妈妈的话：我明白的，真的。
　　林再来的时候，我告诉他：爱情不是同情。

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