离开婚姻的日子

tongjue017

　三毛说只要心有所属，走到哪里都不算流浪。当人们都以为三毛在流浪、飘泊的时候，三毛却兴致高昂地背着行囊在世界各地穿行。她穿行在漫无边际的撒哈拉沙漠里，并经营着与荷西的绝美爱情。有好长一段时间，当我看到、听到有关撒哈拉沙漠、西班牙的消息时，我眼前都会呈现三毛的影子，他们与三毛同在。

　　　　浪漫的三毛让我痴迷了一个少女时代。我在那些窗前落着滂沱大雨的雨季里，发誓长大了我也要像三毛到处流浪，写下传奇的文章。但我的人生不允许我去设计，甚至不允许我有过多的想象，就毫不迟疑地把我安排在命中注定的轨道上，戴着各种面具上演人间的悲观离合、爱恨情仇。我无论换哪一种面具，都逃不脱宿命的枷锁，它们要锁死我的人生，让我不停地跳进火坑，再九死一生地爬出来。

　　　　爬出来时我已面目全非，体无完肤。我向四面八方呼喊，可听见一声比一声恐惧、寂寞的回音，狠狠地撞击着我的心灵。我一遍一遍抚摩身心的伤，那些疼痛丝丝入扣地让我刻骨铭心、生死难忘。身边的树冒着黑烟，被风吹得东倒西歪，房屋闪烁着恐怖的光，让我望而却步。

　　　　人间的烟火正在被大雨侵袭。

　　　　我的爱情是我的行程，我什么时候才可以到家呢？

　　　　当爱情露出狰狞的面孔，最终背叛我而去时，我知道我的爱情的行程已经结束，然而我没有到家。

　　　　我没有家，我是游荡在人间的孤魂，在人迹罕至的野外羡慕别人的家。从每个窗口传来的笑声都会深深地刺疼我，它们像漫天飞舞的箭，四面八方地把我包围。

　　　　心中没有爱，我只是在人间行走。无论身处何地，都是在流浪。比浮萍更可怕的是我有双脚，却找不到家在何处。

　　　　所以我一直在人间流浪。路过的每个村庄、每条河流、每片树林、每片田野都会听到我寂寞的行吟。我身体上慢慢长出荒草，这些荒草覆盖我的青春韶华。

　　　　一个比野花还寂寞的女人！

　　　　一个比大海还委屈的女人！

　　　　所以很多时候我认为穿行在撒哈拉沙漠的三毛是幸福的。在漫天黄沙飞扬时，有一个爱她的人拥她入怀。

　　　　我想有一个家！哪怕一个没有爱情做外衣的家。让我不再流浪、能栖身、风来了雨来了我不再恐惊的家！

　　　　于是在某年某月某日我成了那个人的新娘。那是一个寒冷的早晨，天蒙蒙亮。那个人派来许多人喜气洋洋地把我娶走。寒冷从窗户的罅隙里阵阵袭来，母亲在身旁流着泪。我在脱去少女的闺衣，换上少妇的华袍。而那些阵阵吹来的寒冷，不时地侵袭着我，像一声声咒怨，在最应该欢乐的时候，却埋下祸根，像地雷被我随时踩响。

　　　　此时此刻，我在问我自己：我是一个幸福的新娘吗？

　　　　可不论幸福与不幸福，我已决定都要和那个人生活一辈子，并且生儿育女。

　　　　不管一辈子有多长我都要和他走下去。我甚至能看到我的子孙敞开温柔的胸怀，和我一生一世地相爱。他们亲切地称我为“母亲”、“奶奶”、“外婆”。我比传说中的婆婆还要慈爱，让满腔的爱从心中汩汩流淌出来，滋润、温暖子孙一生。我会渐渐老去，渐渐由一棵郁郁葱葱的大树变成日暮残年的老树，而树下栖息的是我蓬勃生长的子孙。

　　　　那个出嫁的清晨，唯独母亲流泪的双眼和侵袭而来的寒风让我永世不忘。

　　　　然后就是和那个人认认真真地过日子。我由一只笨拙的小鸟渐渐蜕变成勤劳的母鸡，筑巢、衔食、育子。衣食住行被我打理得井井有条，一丝不苟。我在万家灯火都渐渐熄灭的时候，依然如辛勤的园丁浇灌我的家，家里的每样东西都安然无恙时，我打着连连哈欠钻进被窝，做一个小妇人甜美的梦。

　　　　可小妇人甜美的梦没做多久，就迎来了一场场噩梦，我在一场场噩梦里吓得魂飞魄散。我还没来得及从甜美的梦里醒来时啊，噩梦就夜夜连床。

　　　　那个人开始殴打我。他撕下和蔼的面纱，扔掉甜美的诺言，开始把拳头在我身体的任何部位侵袭。我的头发被打得如秋天的枯草，脸肿得像水浸的面包，身体乌紫，在阳光下战栗。我身体的任何一个部位都有被伤害的印记。无数次的伤害，无数次的呼喊、求饶都无济于事，都在年复一年日复一日地侵袭。

　　　　我真的真的好绝望啊！这就是我梦想的生活吗？

　　　　我想变成一粒尘埃，让他永远找不到我，永远不再能伤害我！

　　　　我在那幢看似城堡一样美丽的楼里做了许多噩梦，我决定要逃了。我不是公主，这里没有疼爱我的王子，有的是呼呼作响的拳头砸在我身上，有的是婆婆、小姑子的鄙视、挖苦、讥讽，像草布满我的全身。

　　　　七年后的冬天。

　　　　那是2007年一个温暖的早上，在驿城郊外租住的房子里我照样六点起床，给五岁的儿子做早餐，家里发生任何变故都不能委屈孩子。我打好洗脸的热水，然后给儿子洗脸，照顾儿子吃饭。然后他的父亲送他去幼儿园。

　　　　这一天唯一发生变化的是我们本该去上班却双双请假。

　　　　因为我们协商好去离婚，我们要去离婚。我说我只要儿子，其他的都可以放弃。我们都心平气和地谈好了。打闹了七年，在劳燕分飞时，我们都彼此客气。是的，从今后，他是他，我是我。我们各走各的路。

　　　　办离婚手续要回到县城。我们坐在一辆班车上，但不坐在一起。车呼啸而过，来来往往的人都面无表情。我好像一路上只有起点没有终点地奔跑着。这次的行程意义重大，我知道。一路上我的泪水始终没有停过，我在努力地忍着不让泪水流下，那么多苦都吃了，在所有的一切都要画上句号时，为什么要哭呢？

　　　　他安静地坐着，没有转过头看我流泪的脸，这些对于他已不重要了。我知道，从今以后我的泪水是流给我自己的。寂寞的、疼痛的、孤苦的眼泪都是流给自己的。

　　　　办理离婚手续的人很多，我们等了一天。下午五点多终于办成了。我害怕那一刻的到来，远远地躲着，远远地瑟瑟发抖地哭着。他拉着我说离婚证只能自己去拿，别人不能代拿。

　　　　我擦干眼泪，跑过去，用最快的速度签字，拿证，然后箭一样地冲出去，冲到大街上拼命地跑。街道像扭曲的带子，被我踩得拧成一团。我不知跑了几条街，他在后面追我。我边跑边哭喊：“从现在起我们各奔东西，不要你管！”

　　　　可是我多么需要一个管我的人，来疼我爱我，让我依靠。天黑时，我不再漫无目的地流浪，家里有个爱我的人在点亮所有的灯等我回家。可是我没有。

　　　　直到现在我都对黑夜里的灯光迷恋。一位作家说：每个窗户里都有一个爱的故事。从窗户里透露出来的灯光让人想到家，想到一生一世的爱情。很羡慕黄昏时往家奔跑的男人，那个男人心中一定盛满了爱，在黑夜里温暖他的妻子、儿女。

　　　　随后那个男人悄无声息地搬走了。他带走了自己的衣服和几双被子。他转身离去时说：“我走了！”我站在黑暗里一声不响，心又一次被掏空了。在他消失的一瞬间，我赶紧抱紧了儿子，赶紧关紧了屋门。我感觉房子在摇动，风呼呼从四面八方灌进来，吹得我左右摇摆。我把儿子搂在怀里，生怕风吹走他。

　　　　我成了家里的顶梁柱。因为有了儿子，家才像家，家里依然生机勃勃，春意盎然。儿子转眼长大了，望着儿子时，我常常会想到从前，想起儿子的小时候。儿子小时奶水不够吃，他又不肯喝奶粉，常常饿得哇哇大哭。我家对面是做化妆品生意的阿香婆，和我同天生孩子。她的奶水丰盛，孩子有吃不完的奶水，所以我的儿子就有了口福。那一年冬天很温暖，我常常抱着儿子和阿香婆坐在她的化妆品门店前。阿香婆天生丽质，她经常穿着火红的碎花棉袄，在阳光下是那么耀眼。而我穿着蓝色的碎花盘扣棉袄，像朵羞涩的野花。我们一边敞开胸喂孩子一边说话。那时刚做母亲，那种做母亲的自豪感战胜了一切。大街上许多人回过头再看我们一眼，然后恋恋不舍地离去。

　　　　阿香婆先喂自己的孩子，再喂我的孩子。儿子像饿坏的小狗吃阿香婆的奶水。我能听到儿子汩汩的咽奶声，清脆、悦耳。太阳慢慢升起，有时阳光把我们晒出汗，汗里也透着丝丝奶香。

　　　　那是一段幸福时光。我和阿香婆做着快乐的邻居，可命运没能让我和阿香婆继续做邻居。阿香婆在得知我离婚后，常常打电话安慰我。我说，阿香婆，我是多么怀念从前的日子，可天不遂人愿，我们天各一方。我会永远感谢你和你的儿子。

　　　　写这篇文章时是2007年的春节，此起彼伏的鞭炮声在从窗外传来，儿子被母亲接走了。家里空荡荡的，每一粒空气都充满寂寞的影子。我一丝不苟地整理着儿子的玩具、画册、衣服。儿子的每件东西都散发着奶油味，让我情不自禁地闻了又闻。儿子虽然才走一天，我却那么强烈地思念他，拿起电话，那头传来儿子奶生奶气的叮嘱：“妈妈，你爱胃疼，别喝凉水！”“妈妈，咱们的楼那么高，刮风了你害怕吗？”

　　　　我笑成一朵花，在瞬间恣意地绽放。我说，儿子，我听你的话。说着说着，突然不知该说什么了。我拿着话筒拼命地流泪。我能对儿子说我的寂寞吗？

　　　　我不能的，打开每个房间的灯，在每个房间里穿梭，我像停止不了的时间。灯温暖着我寂寞的影子，寒气却把我层层包裹。我好像在人间奔跑了几千年，每一年都如此煎熬。朋友回家了，同学回家了，同事回家了，他们都回家了。他们进门之前都已摘下面具，露出真实的自己。离家还很远的时候，我就把面具摘下来扔到大街上，我甚至能听到它被车轮碾碎的声音。而我头也不回地离去。回家做什么呢？回家就要面对无涯的黑夜呆呆地坐着吗？我不知道。

　　　　我真不知道我要在家里做什么。

　　　　家里的灯亮着，却没有要等待的人。厨房里灯黑灶冷，少了主人的呵护，厨房里格外冷清。音乐太伤感，不敢听。拿起电话，不知要打给谁，慌忙又放下。打开电视却是一家电视台正播放邝美云的歌《我是不是你最疼爱的人》：

　　　从来就没冷过因为有你在我身后

　　　　你总是轻声地说黑夜有我

　　　　你总是默默承受这样的我不敢怨尤

　　　　现在为了什么不再看

　　　　我是不是你最疼爱的人

　　　　你为什么不说话

　　　　握住你冰冷的手动也不动让我好难过

　　　　我是不是你最疼爱的人

　　　　你为什么不说话

　　　　当我需要你的时候你却沉默不说

　　　　歌还没唱完泪水已潸然而下。我不再欺骗自己，关掉电视号啕大哭。多少年多少天的怨恨、委屈、无奈、疼痛都如洪水喷涌出来。我真的真的好委屈啊！每个细胞里都藏着委屈。我知道没有人来安慰我，没有人来敞开温暖的胸怀包容我的痛楚和忧伤。我被沙发温柔地拥抱着，沙发承载着我的疲惫、我的忧伤而毫无怨言。从窗外传来人间的欢笑声将快乐渲染得更浓。

　　　　命运又一次把我推到人生的风口浪尖，我真的除了儿子一无所有啊！房子是租的，一天不工作就要挨饿。我是那么艰难地在抚养我的儿子！每走一步，似乎听到骨节悸痛的声音。走了多少年了，我青春年少时的梦想，对生命的热爱，对生活的追求，到头来都化成泡影，弃我而去。我从荆棘中走出来，又跳进另一个火海中，不停地挣扎、煎熬。

　　　　在2007年春节的时候，时间戛然而止。上苍给了我一个天使却留下一片废墟。我必须在废墟上建造一座美丽的花园啊，让我的天使在花园里歌唱。我确信母爱能创造奇迹！

　　　　我会创造奇迹。

　　　　我会的。因为我是母亲。

　　　　夜是一件漫无涯际的衣裳把我包裹得喘不过气。我伸出苍白的手想透透气，可除了徒劳还是徒劳，我重重地摔在地上，地上传来寂寞的声音。恍惚中生命中那个人的影子在来来往往，他像鱼吐着水泡在无关痛疼地游泳。可他不知道，他粉碎了我的一生啊！

tongjue017

自己顶一个！