内涵段子:媳妇从超市买回来一块搓衣板

石头

没看见在撩妹啊!滚远点!

发现一只蠢萌的妹子~

遇到这种事，我是先擦，还是先追

1.去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说:这真的不能吃了，不信你尝尝?大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说:你吃过了，现在你得给我换个吧!
2.司机老张跑过来申请预支一个月工资急用，我同意之余问他有啥困难，他犹豫了一下拿出手机打开个截图，居然是一位女主播说谢谢某某礼物的短视频。我吃惊的看着老张，他忙解释:那是我读大学的女儿，从小到大她都没跟我说过谢谢，所以我想听一次……
3.每周我都会约同事去郊区踢球，昨天正着急出门，媳妇过来了:“老公，最近你有点上火，先喝点菊花茶…”有妻如此夫复何求，我拿来一饮而尽，正疑惑茶味有点怪。媳妇转身出门:“哈哈，里面掺了啤酒，喝酒没法开车了，不能踢球了。去照顾孩子，我约了打麻将……”
4.在做头发，正在上药水，不知道怎么回事，发型师和一个女客人吵起来了，两人你一句我一句地吵了好一会，那女客人忽然冲过来一把拽着我，边往外推边说:你先出去，我让他生意没法做!把我推出去后按动了电子锁，竟然把门给关上了!我顶着一头药水站在门外一脸懵逼…
5.媳妇从超市买回来一块搓衣板。老公:媳妇，你买的这搓衣板多少钱?媳妇:十五块钱!老公:这价钱的搓衣板不贵!媳妇啪啪就是两巴掌。老公:干啥打我呀?媳妇:这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀?老公:卧槽。。。
6.我是开饭店的，去年的一天打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意，过了2分钟，年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说:“亲爱的，我先出去下，等我回来”...直到今年，年轻人还没有回来...
7.老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好的差不多了，晚上，楼主就搬了回去……见他正听相声，楼主把他手机一关，躺好，娇羞的说:老公，有啥要求你就提，我都满足你……老公一脸兴奋:媳妇，真的吗?来来来，给我说段相声……
8.昨天在街上看一对情侣，不知道什么原因女生突然扇了男生一掌，那记耳光在嘈杂的街上却显得格外的响亮，甚至能隐约看见男生脸上浮出的红印，显然男生懵了，直愣愣地看着女生，过了两秒好像反应过来了，冲着女生吼道:卧槽，你干嘛无缘无故扇我，不知道会扇得手疼吗? 然后，我惊呆了。。。
9.老婆手机递给我:“好看吗?认真回答我，不许敷衍我!” 我一看，上面是一个美女的照片，我仔细看了一下，认真地说:“好看，眉清目秀的，就是屁股小了点!” 老婆:“我是问你衣服好看吗?”...我让老婆连买了三件衣服，才平息了她的怒气...
10.昨晚和老爸老妈聊天，老妈:儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?我:老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽!老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。家里气氛肿么有点紧张呢。。。