幽默笑话：小师姐开车，我坐副驾

闻香识女人

1.
老板说我性格太内向了，一见陌生人就不敢说话，要不就吞吞吐吐...不适合做销售...所以，为了锻炼自己，早上我特意上了一辆挤满了人的公交车，大喊唱了一首粉红的回忆，直接震惊全场，鸦雀无声...等我下车的时候，本来挤的连牙签都过不去的车厢，瞬间让出了一条通往后门的道路，还有一个男的为了给我让道都爬到上面扶手杆上了...
2.
晚上女朋友偎依在我怀里，欲言又止。
我：怎么啦，宝贝儿想说啥？
女朋友：嗯~~~我们分手吧，分一天就好了，可以吗？
我：你怎么有这种想法！干嘛要分手，我不准！
女朋友：你上次说如果我们分手了你就会给我分手费的！我现在没钱了，想赚点分手费而已

3.
一直以来我都不明白为什么曾经嗜酒如命的父亲会突然的滴酒不沾，直到这次喝醉后——
母亲：“媳妇啊，以后这小子喝醉了再瞎闹，等他睡着了你直接把他脱·光了扔门口去。”
老婆：“这不好吧？”
母亲：“没事，以前你公公喝醉了也喜欢瞎闹腾，可被我那么收拾了次后，你看他还敢喝酒吗？”
老婆……
4.
今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛,这个也看的出来？深深的低下了头！又说：有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！我艹，能好好说话吗？差点我就招了……

5.
员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎么了？”员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。”老板：“要不给你写成优化大师？”
6.
闺蜜说衣服和鞋子没处放，再买房子一定要有衣帽间。我:不穿的衣服鞋子快点扔就得了，用什么衣帽间？闺蜜沉思了一会说:你说的还真对，有的衣服换季的时候觉得挺好的，明年还能穿，洗干净，折叠整齐，放到柜子里。等到来年季节到了，拿出来再看，一点都不想穿了。。。

7.
小师姐开车，我坐副驾。我俩在十字路口评论帅酷的交警，没注意他在手动指挥，结果上来把师姐批一顿：你驾照买的嗦？师姐：考的啊。交警：考的看不懂手势。师姐：你长这么帅，只顾看脸了，没顾上看手。交警：意思还怪我长得帅了？师姐：怪我没见过世面。交警：……赶紧开起走。师姐：你好歪哦。
8.
叫舍友帮打饭。打完球回来问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！等我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…

9.
女朋友过生日，为了给她个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。第二天，看她睡眼惺忪的样子，我问：“收到特别礼物不开心吗？”她说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗...”