那一夜他抱着我喊别人名字(图)

梦洁

　 养父受伤，我的天塌了

　　我出生在一个贫穷、封建的关中农村。我的出生使原本欣喜的奶奶愤怒了，我上面有一个姐姐，爷爷奶奶盼星星盼月亮地想抱孙子，因为妈妈怀着我时，奶奶就跑到几十里外的庙里算了一卦，庙里的大师说绝对是个男孩，但当我来到这个世界时，他们都傻眼了。在咬牙切齿地看了我9天后，把我抱给同村一对忠厚老实、没有生育能力的夫妇，这对夫妇成了我现在的父母。

　　从小我就性格孤僻，因为小朋友们都不和我玩，我经常从他们口中听到什么“不是亲生的”、“野娃娃”之类的话。当我哭着跑回去问我的养父母时，得到的则是一顿打骂，从此我就更加沉默了，而我和他们竞争的唯一方式就是学习，以优异的成绩来摆脱内心的自卑和他们的嘲笑。

　　从小学到初中，我的成绩一直名列前茅，奖状贴满了我们家的半面土墙。本以为我的人生可以看见阳光，但命运捉弄人，我以全年级第二名的成绩考上县里的重点高中，拿到录取通知书的第三天，我的养父为了给我挣学费，去给盖房子的人家挖土，一拖拉机土能挣两块钱。当父亲拿着当天挣到的不到40元钱正数的时候，他身后的土崖突然塌了下来，把他的两条腿埋在了土里。

　　当别人跑来告诉我们这个消息时，我母亲晕了过去，而我只觉得我的天塌了。当我再看到父亲时，他的两条腿打着石膏，被诊断为粉碎性骨折，即使治疗效果好，生活虽可自理，却不能干重活了。母亲是个老实巴交的文盲，我们家失去了唯一的劳动力。

　　当天晚上，我拿出红彤彤的录取通知书，感到它好重好重。我划着了火柴，当那个红本本的火焰在我面前一跳一跳晃动时，我竟然没有掉一滴眼泪，因为我知道眼泪在残酷的命运面前是那么苍白无力。如果父亲不出事，我的命运又将是另一番情景了。

　　第二天，我来到村里办的砖场拉板车，包工头以嘲笑的眼神看着我，我一赌气，拉起身旁的一辆装满砖坯的车子大踏步向前跑去。那一刻，我的泪水涌出了眼眶。不是因为别人的嘲笑，只恨为何自己不是男儿身。

　　那年，我在砖场度过了一个痛苦而又充实的夏天，那年我16岁，体重45公斤，身高不足160厘米，而一车砖坯足足有100公斤。当夜晚来临，除了身上的疼痛，更多的是内心的苦楚，而我不能向任何人哭诉，因为这就是命运。

　　 他抱着我，喊着别人的名字

　　那年，在短短的一个月时间，那家该死的中介所在骗了我们每个人2000元的血汗钱后，突然从地球上消失了。我蒙了，我的钱没了，我南下打工的梦碎了。我失去了方向，正在这时，远在宁夏的同学打电话说她那边还不错，问我是否愿意去。

　　我还有选择吗？简单收拾了行装，买好车票，于第二天下午踏上了开往大西北的火车。望着昏黄的太阳，我不知等待我的会是什么。我更没有想到我会在那里遭遇我一生唯一的爱情。

　　当我踏上宁夏的土地时，寒冷充斥了整个身体，而我的心更冷。由于我没学历，无一技之长，只能找一份管吃住，只挣不花的“好”工作——饭馆。长相平平、木讷的我在找了无数家饭馆后，终于被一家牛肉拉面馆录用。

　　具体工作是每天早上7点准时到店里打扫卫生，烧水，卖早点，中午卖炒菜，拉面拉到晚上12点，工资每月240元。有这样一份管吃管住的工作，我还有什么可挑剔的呢？我很知足，每到晚上，躺在床上，听着外面漫天飞舞的风沙拍打着窗户，看着红肿的双手，想到每月存200元，干5个月后就可以给我那可怜的父母寄1000元钱时，便会无声地笑，在恍惚中睡去。而我的计划在4个月后被打乱了。

　　常来我们店吃饭的王老板说他自己其实就是开酒店的，我的沉默寡言、勤快、踏实被他看在眼里，有一天，他问我是否愿意到他店里工作，工资300元。我当然愿意，也许有人会说我见钱眼开，60元就看在眼里了，那是因为他们不知道，把一块钱当成两块钱花是多么高深的学问，是何种难言的无奈。他们不会懂，那些被父母呵护、饭来张口、衣来伸手的人永远都不会懂，这就是生活，真正的生活。

　　在我点头后，我就成了这个宁夏边陲小镇上最大一家酒店的员工了。以前，每当我闲暇路过那种高层建筑时，当我看到那几个金光闪闪的招牌时，就有种眩晕的感觉。其实，它只不过是幢两层小楼，只因为它周围全是土坯房，它就有种鹤立鸡群的感觉。而今，我终于也能从容进出其中，即使是一名小小的洗碗工，我很快乐。我告诉自己，我要更努力地干活，努力挣钱。我没想到，我的努力被另一个人看到了。

　　他是后厨的厨师长，比我大3岁。平时很少和我们这些小工娃说话，他比我还沉默。除了炒菜，就是看关于做菜的书，我很敬畏他。敬的是因为他只比我大一点，却能做这么了不起的工作，畏的是他的不语，在生意高峰期时，打杂的稍有一点跟不上，他锐利的眼睛便会瞟来，比骂你还难受。在这种紧张矛盾的环境中度过了一个月，我发现自己洗碗的速度比以前提高了，也很少损坏餐具。没有任何人知道，这一切与他的严厉有关。

　　转眼到了八月十五，那天餐厅聚餐，每人发两个月饼、两个苹果，东西虽然不多，但也足以使我们这些打工的外乡人感动，那天，我们喝了很多酒，虽然我是第一次喝酒。当那种看上去晶莹透明的水流进身体后，竟像火般燃烧起来。

　　大家都向坐在中间沉默喝酒的他敬酒，并说“生日快乐”什么的。我才知道那天是他的生日。太突然了，我竟然一点都不知道，更没有准备礼物给他。无奈，我端起酒杯对他说了声“生日快乐”，然后就什么都不知道了。

　　当阳光照进我们的宿舍时，我才醒来。挣扎着起来，头好痛，床边的小桌上放着一碗小米稀饭，碗下压着一张纸条：“好好休息，假已请好，勿担心，趁热吃饭。段。”头脑转了几下才清醒过来，那张纸条读了好几遍才明白，原来他来过了。看着还冒着热气的稀饭，泪水模糊了双眼，是感激还是什么，我自己也说不清。

　　下午，我没上班。恍惚中想起昨天是他的生日，咬咬牙，从兜里掏出本来打算买化妆品的50元钱。好奇怪，不知从什么时候开始，我变得爱照镜子，看到前厅服务员每天打扮得漂漂亮亮就羡慕，这个月工资发了后就给自己留了50元，准备买那盒我看了好久的护肤霜，再买一支唇膏，嘴都裂口了。

　　我在街上转了一圈，却不知买什么好。我从来没给别人送过生日礼物，礼品店里礼物不是很多，看着也不漂亮。但摆在柜台上的那艘金色的帆船挺显眼的，对，就买它了，既漂亮又有意义。一问价钱，令人咋舌，整整60元啊。好说歹说，我都急得快哭了，老板才同意以50元的价格卖给我。当那船被漂亮的包装纸包装好后，我还特地选了个粉色的蝴蝶结。老板笑着说：“小丫头，送给男朋友的吧？”我的心突然跳得很快，脸一下子觉得好热，拿起东西，扔下钱就跑了。

　　当晚上我把礼物送给他时，心跳再一次加快。他愣了一下，然后笑了，我才发现他笑起来是那么好看。他打开包装发现那艘船时，就问：“为什么送这个？为什么？”“我也不知道，只觉得它大，阔气，还有祝你一帆风顺。”

当我支支吾吾把这句话从嘴里挤出来时，我知道我的脸又红了，因为好烫。他说：“谢谢，这是我收到的最好的礼物。”我抬起头，看见他眼里竟充满了泪水，我慌了，不知该怎么办。他突然大笑起来：“晚上，请你们吃饭。”他出去了，一会儿就听见大家嘻嘻哈哈的说笑声。

　　又是酒，如果说昨晚是思乡酒，那么今晚是什么呢？迟到的生日庆祝？那天，我们喝了很多酒，说了很多话。我们已经认识3个月了，但这3个月说的话都没有今晚的多。渐渐地，大家都走了。只有我们俩了，我看他喝的也不少了，就准备扶他回去休息。

　　谁知他突然抱住我：“玲，你不要离开我，不要，我家是很穷，我妈有病，可我爱你啊。”我愣住了，从前只是听别人说过他有一个漂亮的女朋友，分手了。那个叫玲的女孩傍了一个大款，仅此而已。却不知他身上竟背负着这么大的伤痛，家境贫寒，亲人病重，女友离去，人生还有什么能比这更悲惨呢？

　　但我不是玲啊，我努力想挣脱他的胳膊，谁知他越抱越紧。忽然，他的唇压过来，那么炽热。我感到天旋地转，无力反抗，只有任无声的泪滚落……我哭着跑出来时，发现月亮格外圆，格外亮，而我却在这个月圆之夜把自己交给了这个我说不出感觉的男人。我不知道自己的眼泪是为他还是为自己而流。

　　以后的日子，我们俨然成了大家眼中羡慕的一对，他对我很好，可我却一点都高兴不起来。我不知道我们的结合到底意味着什么，他还是爱玲的，每次我们在一起，他更多的是沉默，当我凝视他，咬着牙克制住几欲落下的眼泪，尽量平静地问他是否真的爱我时，他的眼神是飘忽的、躲闪的。

　　半年内，傻瓜似的我躺在冰冷的手术台上两次，除了医生蔑视的眼光，手术器具无情的损伤，我什么也没得到。我的体质急剧下降，体重减轻，那都是因为手术后第二天我就拖着身体上班的结果。

　　没有一个人知道，当晚上疼痛袭来时，我只有无声地哭泣。他也痛苦，但不是为我，当他再一次喝醉，搂着我，嘴里不停地呼唤：“玲，我爱你，不要离开我。”我突然感到很可笑，我算什么呢？我只是一个替代品罢了，看着熟睡中的他依然眉头紧锁，也许此刻，在梦里，他仍在寻找他的玲吧。

　　收拾好行装，回头看着熟悉的环境，陌生的他，我泪如雨下，我的爱情还未曾看见阳光就已夭折了。我的下一站会是哪儿？我走了，没有道别。

　　 月圆之夜你可曾想起我

　　转眼已经8年了，我依然孤身一人漂在路上，我给别人卖过皮鞋、衣服，帮人家带过小孩，进伞厂缝过雨伞。现在的我又跑到千里之外的河南打工。而我似乎已经习惯了这样的生活，四处漂泊的打工生活，近10年来，我最期待的便是过年，而最怕的是过节，因为只有到了每年的腊月底，我才可以放下心中所有的负担，以探亲的名义回家看我的父母，无论一年的收入如何，我终于可以回到父母的身边了。但过节，任何一个除了春节之外的节日，我只能漂在他乡，因为我不能花太多的钱在火车上，哪怕是几十块钱。

　　到河南没几天，9月15日是我的生日，距中秋节特别近。没有一个人为我庆祝，我已经习惯了，找到一家面馆，很奢侈地要了一份西红柿鸡蛋面，我默默地吃着自己送给自己的礼物，想起多年前那个月圆之夜，我和所有的人一起祝他生日快乐。他永远都不会知道，每年的八月十五，我都会哭一场，为他，为我，为我们所谓的爱情，不知他有没有找到属于他的真正的爱情，不知道每个月圆之夜，当仰望晴空，于如水清辉中，他是否还记得我，记得我对他那份卑微的爱？

　　现在，想起他，我的心是平静的，无论怎样，我永远希望他过得好，不要再紧锁眉头，愿他可以常常笑着，那时候的他最好看。愿他能好好珍惜现在所拥有的一切，珍惜眼前人。

扯蛋

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徦洐僧嘚徒帝

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lina_zhao

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lhb-4841

傻瓜啊

怀雨柔情

这种男人不要也罢。。赶紧抽身吧。。别再执迷不悟了、、、