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1、昨天收衣服，我爸的内裤似乎是被风卷走了。我妈问我：你爹的鸟笼呢..................突闻此句，竞无语凝噎！更年期都这样吗？？？
2、有次我妈骂我，老骂我：你奶奶的腿。我烦了，就说了句，你换句话看看，她马上就接：你娘的腿 。当时我就什么话都说不出了
3、乱来可以，要注意安全，女孩子一辈子就金贵的就是那个。
4、我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说，你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘，接受现实吧。。
5、我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
6、时不时的会跟我妈小吵小闹的，某次，我妈在争不过我的时候，很淡定的骂了一句“去***” 。
7、可以说说我奶奶吗？ 她曾经指着报纸上的“阴＊茎”的茎字问我，这个字普通话怎么念？
8、一次我桌上放着一片儿，《西西里的美丽传说》，封面是女主角**着躺在椅子上，被我爸看到了，结果两眼放光的问：“哟！这什么片儿啊？” 我想一头撞死！
9、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉的自言自语：不然以后连个上坟的都没有...........................
10、我妈会喊我爸 相公····亲爱的····老公····小苹果 等等等N种称呼 直接把在一旁上猫扑的我恶心死～～喊的我爸腿软～～家用猛涨
11、你还有两年毕业 赶紧抓紧时间找个好的 不然好的被选光了 只剩抠鼻子挖眼的啦
12、从小就生活在我妈的语言暴力下 她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！
13、多下点a片放在桌面上a
14、我跟我妈去买羽绒服，看好一个短的，我妈说：买什么短的，不知道自己屁股又多大啊。
15、我爸爸对我描述他失眠的样子：“我像个憨狗一样坐在床边。”
16、就前几天，我妈跟我说你去学学跳舞吧，一点气质都没有，我说学什么舞啊，我妈说，那个叫什么来着，钢管舞，有空去学学吧。
17、我爸：洗澡=wash morning 洗碗=wash evening
18、我爸爸总是跟我说：社会呀，就是一座大森林，里面有狮子，有老虎，有鳄鱼，你呢，就是一只小角马，不听大角马的话，自己去瞎蹦达，总有一天要被吃掉！
19、有次和老头聊起了色戒，为了表明我一贯纯洁mopper的形象，还特别强调是删减版。 于是我老头开始发飙，一个劲的质问我，为什么色戒你要看删减版的，为什么不看完整版的，你要知道性是生活很重要的部分啊！！！ 我在电影院看的我也没法喂~~这激动作甚
20、我跟我妈说 这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状，我哪有撒娇啊~~~ 我立刻石化。。边上的朋友立刻卧倒。
21、我家有红蚂蚁。。小区给发了灭蚂蚁的药。 我妈把药洒在墙缝里，就蹲那看，然后忽然特亢奋的喊：“快来看，蚂蚁把药抬走了！ 这个药吃了他们都自相残杀了！蚂蚁都疯了！”
我满脑袋黑线。。
22、在家和爸爸比懒。说不过我，爸爸甩了一句：卿出于懒，胜于懒！汪大锤汪大锤
23、我妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的 。我妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！
我妈经常要求我称呼她为母亲，又一天她又问我盘发髻好还是梳辫子好，我说，作为一位伟大的母亲当然应该有一个高贵的发髻。她想了想说，好！
24、我妈有次喝醉了 问我： 你到底喜欢什么样儿的男孩儿啊？？？
我说：长得胖的 眼睛大的！
我妈迟疑下说，那你来我们医院，专治甲亢，四处都是胖子大眼。。
25、我跟我爸发短信 那段时间适逢汽油降价1毛和催促我结婚同时发生
他问我：你不是找个了加油站的吧？
26、有一次我跟我爸爸在公共厕所大便，那时候全是排坑， 我爸和我隔着两个蹲位，他先拉完了，跟我要纸。 我说咋给你啊扔过去掉坑里就没了，于是我爸就撅着PP挪过来了。刚起身，从外面冲进来一个3，4岁的小姑娘，站在门口傻乎乎的看着这一幕~~
27、娘说，趁我还有精力，生个娃来我给你带吧，你该干嘛干嘛去，实在找不到合适的人就借个种也行。 问曰，怎么跟我爸交代？ 她说：你先外面生去，我就跟你爹说你捡的
28、 有一次我笑话我妈妈上了年纪。然后她说"我现在月经这么正常,再给你生个弟弟或者妹妹都没问题..."
29、有次我在刷牙，我父亲跟我在说事儿，具体什么内容忘了，反正当时我满嘴泡沫无法回应，结果他激动了，跑我跟前，很琼瑶，很猫扑，很咆哮哥“你回应我一下好不好！” 开国语 尾音委屈上扬，当时我就酥了，我妈一旁也几近石化，立刻以白沫飞溅回应之。
30、我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发水用，挤了快半瓶还嚷着：洗不出沫子，没得沫子嘛。。
31、我跟奶奶去买东西，她捏着一包卫生巾问店主“这新鲜不？”店主无比坚强地回答“当然新鲜啊” 奶奶以为那是面包……我当时就默默走开了……
32、我小学三年级时候我爸语重心长的说，闺女，听好咯要是哪个兔崽子敢欺负你，抄起板凳砸他小鸡鸡，要么死踹。我说踢残了怎么办。他激动的说。天塌下来爸扛着！
33、我妈对我说，我来和你说的昨晚的梦。我梦见我们大家都像一群蓝精灵一样很开心的玩在一起，后来你被人给**了。我吓哭了就醒了…
34、这几天世界田径锦标赛，今天刚结束，我妈看到了说：姚明是不是因为受伤了所以没参加？一直没看到他。
35、我爸和我妈吵架，我爸说：X你妈。 我妈冷静地说：她在XX小区，你去啊
36、我有一次用怪音调说"我是鸟,我是鸟,我是一只鸟" 我妈就学我的音调说"我是鸟妈,我是鸟妈,我是鸟他妈"
37、今年高考,运气好,考上不错的学校.我妈就着急了一个暑假"怎么办,这可怎么办,啊啊啊,考上了啊,考上了要怎么办"
38、和我妈去市场,一个菜贩对一位老奶奶很没礼貌,我妈就偷折他的菜,把菜折成两半。
39、我老爸说少壮不努力，长大做I.T，到时候买房你连首付都没有。。。
40、有次吃饭的时候我在玩手机，我那一向走抒情路线的母亲来了句：把你的小机机收起来……我一女的你叫我情何以堪……
自从我跟她宣传名言神经病人思维广，弱智儿童欢乐多之后，她就一直叫我欢乐多…我只能无奈地回称她思维广
41、有此去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？
42、我妈妈喜欢玩QQ空间，又不喜欢让人知道她去过别人的空间，所以从不在QQ上进入其他人的空间。众人皆知SOSO是腾讯旗下的，所以可以从那里面输入QQ号进入空间。而我妈妈最不擅长的就是在地址栏里输入域名。而我们家的主页是Google。所以，她一般看别人的空间时，都在Google里输入百度，点搜索（我妈妈不知道谷歌），然后点开百度，在里面搜索SOSO，再打开SOSO的界面，输入QQ号，终于进去了……
43、今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。 |
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发表于 2010-2-8 11:43:31
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