你真的如此狠心吗？

棉花糖

我们是高中的同学，从高中开始就互相喜欢，但都太爱面子从来都没说过。但是从此以后我的心里就再也容不下第二个人。上大学我们没在一起但我没有一天忘记里，我以为现实没办法让我们在一起所以我选择了刻意回避，但就连从来没见过你的大学室友都知道你是我喜欢的人。你还记得2007年的国庆你来我家找我，但当时我告诉你我有了男友，可事实是我对你和自己都没信心觉得离很远又还没毕业不想最后连朋友都不能做，所以拒绝了你。你可知道我现在有多后悔吗，要是当时我没有骗你说有了男友，现在就是我和你在一起的时间久了，就不会和她的两年。你知道吗，就是因为心里一直有你我一直都不愿意去接受任何人，不管是读书和工作以后。我不是没人追，但每次到最后都觉得没有你好不敢迈出第一步。为了我一直不恋爱的事不管是我家里的人还是朋友都骂了我无数次，每次我的回答都是想找一个真正喜欢的。你还记不记得我毕业回家后我偶尔都会来到做乐网借故约你出来，我只是想看看你，爱面子的我想你可以先说想和我在一起。但我忘了你也是那么的好强和爱面子，虽然每次你都对我很好但你却什么都不说。你记不记得有两次在有你很多亲戚在的情况下都叫我和你一起，一次是吃饭一次是唱KTV。唱KTV那次你有个表弟还说欢迎我进入他们的大家庭。我还清楚的记得那时2007年12月23日。唱完KTV你要我和你的朋友去酒吧我真的不喜欢所以坚决没去，你还记不记得把我送回家后打电话说第二天谁先醒谁就先打电话给对方约吃中午饭。我真的以为这次你要跟我说要我做你女朋友，但第二天我一直等到下午都没等到你的电话，我好后悔为什么不能先打给你，爱面子的我又失去了和你在一起的机会。
后来没多久就听说你和她在一起了，还带回家见了家长。你知道我听到的时候是多么的心痛吗？因为我知道这次我真的晚了，也不可能和她比了，因为作为市领导的女儿和做为普通老百姓的我是不可能和她比的，我知道这次我不可能争赢她。在这没多久因为知道失去了我也勉强接受了一位记者的追求，我想用新的感情来忘记你但根本没有任何作用。我和他在一起只有两个多月的时间但我们什么都没发生过，其实我真的有很认真的付出，但最后却换来他一句我对他太好他配不上我而分手。他感到有压力仅仅是因为我们在一起玩做乐网时绝大部分时间都是我送他丫鬟，帮他换床位等等。就连他自己被别人买走都是我把他赎回来的。但这都是我知道他没钱是我心甘情愿的。我当时真的觉得只要我们两个努力又真心相爱的话什么困难都可以度过，但最大的原因是我不想一个人承受想你的寂寞。和他的分手是他提出的，但我只哭了一天就好了，不像这次我整整哭了半个月还不能走出来。
你知道当有人告诉我你们结婚了我是怎样的心情吗？当时我在成都和朋友一起唱KTV，刚好有人唱了萧亚轩的不远处，我也不知道为什么刚才还和朋友有说有笑的我泪会止不住的往外流，朋友都过来问我但我却一句话都说不出来。这时我才发现过了这么多年我还是放不下你还是最爱你。我还记得那天是2008年12月8日。
后来我忍不住发短信问你你真的结婚了吗？你告诉我没有，说有很多事不是我想的那样，虽然知道这样想不应该但我真的很高兴。后来又听说你和她分手了，所以我终于决定鼓起勇气不要什么所谓的面子来找你。但我知道你的为人不会拿这种事出来说所以我也一直不好直接问你是不是真的分手了，而且我们也很久没联系了。你还记得有一次我借口去成都说想找我们以前一起的一位同学玩，问你他的电话号码，其实我为什么要无缘无故的去找他玩我想的只是和你有借口从新联系。
后来一直到09年的1月份我实在是忍不住了，借口喝醉了发了条短信给你，说我不想和你做普通朋友了如果你只是想和我做普通朋友就不要回我短信也不要联系了，你过了会就就回了短信给我说你还有一些事情没处理还要我等你一段时间，我有问你是不是还喜欢她放不下她如果这样我也不想介入，你却说不是是一些暂时不方便告诉我的事情，不告诉我是对我好，等以后再告诉我并且很快就处理完了。我理所当然的相信了你，那天晚上你还答应了要陪我去看赤壁，说我随时去你那你就陪我去看，可现在都上第二集了我们却再也不可能一起去看了。在这之后我没在和你说过要你和我在一起的事，但你开始会主动联系我说一些关心我的话，你还记不记得有一次你知道我从成都回来，因为我手机没电了就没跟你说我到家了，你很晚还打电话给我说你很当心我，怕我之前说的事会变卦。
之后有一周我到你那学习，我们理所当然的就见面了，你还记不记得我的朋友中有你的一位同事，我们刚见面的时候我还怕对你有影响我们一起玩的时候叫你不要来（毕竟大家都知道你和她在一起过），是你自己说没关系，你们已经分了很久了。你还记不记得之后我学习你每天都会来接我，我一上车你就会很自然的接过我的太阳伞帮我收好，就好像在做乐网玩时你总会不时的来把我的床位通通换好，你知道我一向没有那个记性（但我又不喜欢排名很落后），所以你一直都很为我着想。你会穿很多小街带我去吃好吃的，你还记不记得有次你带我和几个朋友去很远的地方吃饭，停车时刚好前面的车扬起很多灰尘你马上就说你先下去看看要我等灰尘散了再下车，当时我朋友都说你好细心我也为我身边有了你而高兴。
你现在说你从来没爱过我，什么都是我逼你的。我承认是我主动给你发短信，但是你忘了我们是怎么真正开始的吗？我有说过一句逼你的话吗？那是周五在我朋友家里吃饭玩真心话大冒险（一开是我也是叫你不要来因为我们还没明确又是我朋友家，但你说你要去），你说你喜欢的是我，而且是你主动来亲我的，我们这样才开始的啊。你忘了你对我说的那些话吗？说和我在一起是一辈子的不可能变的，说你和她是不可能的了，你不记得开始时我问了你你和她之间还有可能吗？你说她不可能会回来找你就算回来找你你也不可能再和她一起了，因为你们之间的问题是解决不了的。我相信了你，从最初不确定的心态到完全的相信，相信你就是我这辈子的选择。
我们在一起了5个月你却有3个半月都在外地，特别是最后的3个月你因为工作去了很远的地方，远到我再怎么想你也不能来看你。可在这3个月里你都会每天给我打电话、发短信，上做乐网陪我玩。有时因为一些误会我不理你了你再晚都会打电话来哄我我来逗我开心。每天睡前都会发短信说宝贝晚安。每次打完电话你都要我在电话里亲你我都不肯，你说你会记好数要我等你回来全部加倍补给你。虽然在你要回来的十几天我是觉得你有变化，因为你给我的短信少了，发来的短信中已经没有了宝贝和亲爱的这样的称呼，不再说宝贝晚安了。但你还是每天都给我电话也会聊很久。所以我一点也没意识到是因为有了其他人，我只觉得是我们分开太久了，加上之前在一起的时间本来就不长所以感觉有点淡了，我以为只要你回来我们见了面就好了，就会回到以前的你。
我还记得我们在一起的时候你会经常来看我，有时你还会给我惊喜，到了我这里你才打电话告诉我你来了，虽然你到这里只要半个小时的车程但是我知道平时一直很忙很忙的你可以做到是多么的不容易。你还会带到我你觉得好的地方吃饭，有一次你过来接我到我们中途的一个古镇吃饭，吃了饭我们在江边散步说这我们各自的琐事，你知道我有多幸福吗，我好想告诉你我要和你一辈子这样牵着手走下去。散完步我们回你那里的路上，你在车上问我觉得谈多久恋爱结婚才合适，我回答是没想过看感觉但你知不知道我心里却想的是越快越好只要是和你一起。我还记得我们在山上散步是你一直护着我怕我走石子路会歪倒脚，你还记得我们在无人的山间小路上亲吻时的心跳声吗？你怎么这么快就可以说从来都没喜欢过我？你不是说你对我要比她好很多吗？你不是说你们两三天才通次电话，一周才见一次面，所以我是那么的相信你是真的喜欢我。你还记得你要出差之前我们一起去超市买东西，我怕你去的地方生活不方便就拿了几袋纸内裤放在篮子里，你当时是幸福的表情，你说愿意为一个男人买内裤了就证明了已经把他当老公了，还说我已经跑不掉了。你还记得我们从超市出来一坐上车你就用很严肃的口气很正式的问我说你走这3个月我会不会不要你，当时我就回答只要你不要我了我才会离开我绝对不会变。可哪想到真的是你变了，可是为什么你不要我了我还是不想走开。你忘了在你要走的前一天你说要不是明天是星期天你一定会去把我把结婚证领了这样我就不会跑了，当时我只当是句玩笑话，要是我当真了相信当时的你是愿意吧，可为什么你现在回来了却什么都变了。难道前途对你真的那么重要？
亲爱的，我承认我有很多的不好，在你回来的这段时间我真的经常逼你陪我去这去那，逼你陪我窝在家里玩整天整夜的做乐网，但这都是因为觉得你和以前不一样了才想多跟你见见面，以为多见几次你就会和以前一样了。还在你面前把十几年的眼泪都流完了，连我 自己都没想到在你面前为什么那么爱哭，说给我身边的人听肯定没人相信吧。可能也是我电视看多了吧，以为男的喜欢这套，这也只能怪我没真正谈过恋爱才会这样吧。
亲爱的我知道你喜欢成熟理智的人，但你看不到我的改变吗？难道你这么快就忘了我对你的好，给你买的保暖内衣还放在我这里，是你回来后见你两次都看到你穿的领口很低，怕你上班的时候会冷特意去帮你买了件领高一点的。但不晓得什么时候可以拿给你，不晓得现在的她会不会帮你买。
亲爱的为什么在前一个周的周五我爸爸生日你在来不了的情况下还会特意叫人带很好的礼物过来？在平安夜的前一天晚上你还信誓旦旦的说不会和我分手，说你和她复合的机会等于零，你还带我见了你很多朋友，我们在一起还那么的好，为什么在第二天就说你们可能要和好要我给你两天时间考虑就不在理我了。我放下自尊那样求你，发短信也不回，连明确的分手你都不说你要我这么可以放手。在我把我们的一切都想好的时候你却突然要离开。你不是答应说这次回来你就到我家吗？我已经把客房换了新床单，想好了去你家时我要送你爸妈的礼物。为什么你要到最后一天都对我那么好，让我一点征兆都没有。为什么你要在那么多人的面前说你从来都没喜欢过我，说那么多伤我的话。你真的那么喜欢她吗？我也知道她真的很好，比我理智成熟体谅人，在她把你甩了两次后你还愿意回去。为什么那么多人都告诉我你不是真的喜欢她，但我绝对不相信你是他们口中的那种人。
这次我也没想到和你分手我会这么激动，回想起来我真的觉得很好笑。但你一点征兆都不给我就提出分手。我到现在都不相信你说的你是在回来之前就想好要和我分的。我知道你一直在犹豫没有决定，是我在你回来后不断的逼你，逼你陪我，又发了很多无聊的短信，自以为你会了解我，但没想到的是我自己把你推得越来越远。我天真的以为只要过了这段时间，你了解我的心后一切都会好的，没想到太迟了。
我知道你决定的事是不会改变的，可能现实也让你没办法改变，但我真的好舍不得你，希望有奇迹会出现，虽然我知道已经不可能了。
亲爱的，你不是说你不管是和她在一起还是去她家的时候都很压抑吗？连每说一句话都会想好再说。你不是说和我在一起你才感受到真正的轻松，真正的快乐吗？为什么你现在还要去选她？难道只是因为你们在一起的时间太久了，已经成为习惯？
我们终于见了最后一面，你说和我分开不是因为我不好，不是因为不爱，只是因为现实的太多原因让你不得不这样选择。你说你们在一起太久了，不管是你们彼此还是两个家庭不是说分就可以理清的了。你说希望我可以过得好，你在心里会永远把我当好朋友，但在现实生活中你只能把我当陌生人。你说之所以对我那样狠心是想我尽快的走出来，因为我们是不可能的了。不回我短信不接我电话是不想影响我也不想影响你自己。
亲爱的，你说的我都明白，我也接受了分手的事实，我不会怪你。你还记不记得以前你追我的时候我一直不同意？那不是

棉花糖

因为我不爱你，是因为我知道你是一个把事业和前途看得太重的人，你可以为了这些放弃很多事，所以我不敢和你开始，怕我成为你放弃的对象。我后来来找你是因为觉得这两年真的变化很多，以为你的想法改变了，还因为我还是那么喜欢你。但没想到我的结局还是和我想的一样。但我真的不会怪你。如果你的选择可以让你的事业更快的成功，过上的想过的生活，我为什么又不可以潇洒的离开呢？因为从以前到现在我最大的心愿就是你可以过的更好，既然可以实现了我为什么还不放手呢？而且你带给我的心痛和伤口都会慢慢愈合的。
亲爱的，我好羡慕她，我知道你会对她很好很好，她也会觉得很幸福。但我真的说不出祝福你们的话，我只希望你幸福，希望你多年后回首不会后悔自己现在的选择。
还有，我跟你说的最后一个笑话是真的，不过你放心我不会再来打扰你，我会自己去解决，把最后与你有关的都解决掉我就可以真正忘记你了。以后我就只能独自一人玩我们的做乐网了，或许我会承受不了就不再玩了！亲爱的不会再见了。

海豚湾坏人

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